Critique de pacotille pour néophytes et tarés.

Intrépide, inspirée et telle une biche dans le vent, j’ai décidé de me lancer, escarpin premier, dans la critique de jeux vidéo.
Pas de farce.

Mais attention, pas n’importe quelle critique, NON MONSIEUR.
Car comme ma crédibilité de la console de jeu n’a d’égal que l’indiscutable passion de Maxim Roy pour la Corolla (a l’a des beaux souliers rouges, pareil), je me gardais jusqu’ici une petite gêne, une coquetterie du sujet non maîtrisé.

Je suis SI professionnelle.
Mais priver mon prochain de la grâce de ma plume pour pareil prétexte?
Ce serait un péché, un outrage, une péninsule.

C’est pourquoi, comme si demain n’existait pas, j’irai au front, quitte à perdre ma dignité, kein. Et sans copier-coller de critiques de gensses PAS MAL HOTS (clin d’oeil complice au commanditaire) qui connaissent ça en mautadine.
Non. Je vais vous faire ça à frette.
Ça promet.

Ainsi, dans la plus pure des naïvetés de fille qui se propulse dans la tévé en jouant au bowling sur la Wii, je tenterai de vous transmettre mes impressions, feelings et commentaires empreints de pertinence sur ces jeux qui transforment la vie de «god knows how many people» (ça, c’est ben, BEN du monde). Je vais même vous donner ma cote personnelle, tiens. Folle raide!

Je suis de même, moé.

Alors tenez-vous prêts, car je vous garroche ma première critique dès demain.

Et bien entendu, j’accueillerai vos commentaires, suggestions et insultes dans la plus grande béatitude, avide de me cultiver la couéffure.