La garçonnière

MON NOUVEAU BLOGUE.

2010-08-31T19:24:00.001-07:00

Publiquette.

C'est plus de deux ans plus tard que j'émerge de la rigole.

Pour lire mon nouveau bloye, C'EST ICI.

unpetitpipi.blogspot.com, pour les tarés ♥

Merci pour tout!

TENDERLY,
Cathé.

Prêtresse de la chaussée.

2008-07-10T12:43:00.000-07:00

Elle est super.

Brave citoyenne, délicat chrysanthème parmi festivaliers et quêteux au sexe turgescent, on ne la lui fait pas.

Elle connaît la musique, et la bonne, hein.

Genre de fille qui fait la split et qui peine à garder le secret.
Faut que ça se sache.

Motricité optimale.
Aine altruiste et folâtre.
SPECTACULAR SPECTACULAR.

C’est une naturelle. Une HOOVER à respect.

C’est pourquoi lorsque le cristal de ses semelles compliquées résonne entre les lignes jaunes-orange dé-gueulasses tracées pour et par le peuple, elle n’a QUE FAIRE des plaisanciers et leurs véhicules qui empestent le Zincofax.

Elle traverse, NO MATTEURE que c’est le feu rouge.
Pas de pitié pour les croissants; la Paramount, elle, n’attendra pas.
Alors casse-toi.

F.Y.I, le feu, c’est pour les caravaniers, hein, les sans-papiers, le monde pardu dans le bois.

Ça te met en pétard?
ELLE RALENTIT.

Tu… tu klaxonnes?
Elle se raidit, interdite, et avant même que tu te saisisses la clotche, elle se sâpre le bottillon su ton bumpeure, le sein gorgé de haine, et crache au visage de tes portraits de famille en te toisant la jugulaire, HILARE.

La banquette pleine de pepé, tu lui cèdes le passage, penaud.

On ne froisse pas la citadine avertie.
On lui baise le passage.

Les invasions de domicile.

2008-07-06T22:14:00.000-07:00

C’est certes remâché, mais le folklore de la chose me fait valser la glotte comme hippie dans une vente de ponchos.

D’ailleurs, y’est pas dit que le très accessible, ti-corps rayé 24/7 et débonnaire conteur champêtre Fred Pellerin - candidement assis su le boutte de ses fesses authentiques dans’ berçante en peau de légende du village avec le grand sec à Eugène (cré Eugène), drète entsoure dla pancarte antique pis ben-plus-féérique-que-toute-vous-autres du dépanneur du village (y’a toute dans cte village-là), la seule place où le monde vra qui ont les valeurs à’ bonne place comme Robert «poignard» Brodeur le fils à Toussain Brodeur (ça c’tun gars du village à Fred, conteur télégénique) chiquent des Dill pickles en se chuchotant leu' souvenirs de farfadets pis de lurette - opinerait pas de son casse Babine (du village).

Certain.

Astheure, relis le titre (RELIS-LÉ jte dis), pis remets-toi de toute c’te fantaisie-là qui t’a fait oublier ta sombre vie de pacotille pis de superflu dé-gueu-lasse (sauf si ça’rapport au village. Dans ce cas-là, t’es juste le boutte de la marde).

C’EST PARTI.

La frayeur de l’éventualité. L’hypothèse du celtique.
Le péril du pain tranché-que-même-lui-y'est-pas-sécure.

LES INVASIONS DE DOMICILE
(lunettes su’l boutte du nez de Michel Dumont pis sa voix de mystère)

Le domicile.

Les invasions.

La préposition qui unit les deux affaires.
On a affaire à un hit.

Depuis quelques étés (pas depuis la nuit des temps. C’est pas le cégep Édouard-Monpetit, icitte) c’est avec ravissement que j'enfile girdle et apparats pour accueillir avec appétit, sur lit de N’IMPORTE QUOI, le Festipeur et son vocabbe-BQ facile à mâcher par les forces constabulaires et leur petite bouche.

Des mots pour le peuple.

C'EST LE PIED. Le fait divers émancipé.

Moi (je mets mes médicaments à jour), on me parle d’invasions et surtout, de domicile et PAN ! je suis baba.

Mince!!
Pourquoi n’en suis-je pas la digne auteuse?!

L’heureux linguiste-chapelier qui s’est abandonné aux plaisirs de la nomenclature du crime s’est nul doute payé toute qu’une terrine le soir de l’expulsion dudit argot stérile.

Quelle finesse!
Le drame accessible. L’urgence asceptisée.
Fumette et branlette pour Claude Poirier.

Donneront donc toute qu'un kick à vos salades de pétates et de peurs home made just for the locals, l'heureuse ribambelle de mots suivants (tu notes bien, hein) :

Individu.
Homicide.
Périmètre.
Suspect.
Parties génitales.
Vi-hicule.
Conjoint de fait.
Heure actuelle.
FOURGONNETTE ROUGE.
Arme blanche.
Population estudiantine en fuite.
Invasions
De domicile

C'est la manne. De la petite bonté en bouche.

ENFIN, la lampée d’événements qui accâble le pauvre monde comme la guigne et qui met pain, beurre et moutarde sur la table de Jean Lajoie, seront relatés * thank God * avec la rigueur constabulaire que nous, le monde ben BEN simple qui a pas demandé à vivre, on mérite en ostine.

C’est formidable.

Et n'ayez crainte.
Cet été, mémé mordra dans l'arnaque de la vigueur de ses gencives saines ET pétrifiées dès les toutes premières notes du jingle du journal du soir, au son duquel elle se planquera systématiquement derrière ses canices de maïs en crème par vol plané, tel que suggéré par la GRC et le chef Nicolas qui, à ce qui paraît, aime ben la méthode avec des napkins et du poivre (et les sourcils tracés au feutre).

Mais ce qui me plaît le plus avec les invasions de domicile,
c’est qu’il y a suspense.

Il y a possibilité de quelque chose de grand.
De sournoiseries human.
De mort d’homme et de tâtage de biens avec lesquels
ON NE BADINE PAS.

C'est pourquoi, loin de moi la funeste idée de rompre le charme de l'actu coup-de-poing estivale au Que-bec, mais comme dirait le gars au porte-crotte bien de chez nous :

Barre tes SAUDITES portes, pis c'est toute.
(pis on se retrouve village).

Je craque.

2008-07-03T13:07:00.001-07:00

Hello, c’est Cathé.
Ou Casse. Casse, ça me fait rire.

Moi qui ai la haine des blogues de type «tresses et confidences / tripes sur table / j’ai raté mon stew mais v’là mes photos de chats CHECKEZ MES CHATS, spasse j’ai des chats», voilà que me prend à l’instant cette irrémédiable envie de me faire, à mon tour, futile et gratuite.

Propos free.
Pure feeling’n’pain dans le tchesse.

S’inaugure donc ce tout nouveau segment estival extra yippy-yeah :
CATHÉ SUR L’OREILLER.

Sexé.
Mais désagréable.
Avec ce je.ne.sais.quoi de PATHÉ.

(encore plus de pathé icitte)

Ça y est?
Ça y est.

«Comment ça se fait que t’écris pu?»
«Cathé, qu’est-ce que tu fais exactement de tes journées, EXACTEMENT?»
«Tes projets? Hum? Comment ça va, tes projets?»

M’a vous le dire ce que je fais. Je fais la pute.

La pute des mots.
La pute du jingle de marde.
Grande poétesse des caniveaux à l’international.

Ce que je donnerais pour être pianiste dans un bordel, jvous dis pas.

Mais à défaut d’interpréter la Marseillaise en staccato sur la fourche d’un sombre sultan, je feins la haute culture et la pertinence de la rédactrice au sommet de son art, et m'exécute en un ballet de vomissures claironnées, récital pour de beiges âmes en costards ministériels impressonnées par mon verbe et l’affriolance de mes synonymes.

Une honte.
Avec beaucoup de synonymes.

C’est pourquoi je m’interroge au coin du feu et me contemple le reflet, silencieuse.
Deux mois.

Mon cheveu a poussé.
Je suis à la page.
C’est super.

Et tut tut, ce n’est pas tout.
Je me graisse l’agenda pour condescendre grave :

J’ai posé godasse à Londres. Mykonos. Istanbul.
Dans un truck avec Les Musclés. Pas eux. Eux-autres.
Sur le parquet de mon nouveau boudoir aux effluves de Royal Ascot.
Dans les bras de gros égos.
Chez mamie.

Si ça se trouve, j'ai pissé dans ta cour.

La totale.

Aux dires de certains, je mène cette vie désinvolte-et-à-fleur-de-peau qu’on envie tant.
Je prends des risques. On m’acclame.
Je fraye avec la haute.
Je me pare de tenues qui n’ont aucun sens.

Je vis mes asti de rêves.

Ça fait que comment ce quessé que ça se fait que je continusse à rêver qu’un homme long et mince en chienne orange m’attend dans un dead-end pour me scier les bras, CHAQUE NUITTE?

On me scie les bras chaque nuitte.
Chaque nuitte, depuis 2 mois.

Y’a pire, elsé.
Mais ce segment est mien et il est extra yippy- yeah.
Merci.

Alors la haute tarte que je suis commence à saisir le propos du cancer qui danse la sarabande quelque part dans sa grosse tête.

Frêle frêle, cette brindillette de blogueuse.

Ça vous étonne, hein.
Peut-être pas.

Je ne suis que virgules et points-virgules.

Ne me reste qu’à trouver ce que j’insérerai entre.
Avec de la syntaxe pis dla moutarde.

Et calvinusse, un peu de courage.

C'est ça jvoulais vous dire.
Astheure, CHECKEZ MES CHATS.

Cachez ce «cutie» que nous ne saurions voir.

2008-04-29T17:09:00.000-07:00

Un prestigieux casting de gensses à la plastique difficile a récemment provoqué scandale et rififi dans la ville où fut jadis tournée la très sexée et américaine série sué gentlemen à la cuisse légère et cossue, la apparamment très escarpée ville de Pittsburgh (tel que lu dans l'enlevante description wikipédienne. Qu'est-ce vous voulez; Kurt Cobain peut pas être né partout, han).

Parenthèse justificative & impérative.
(j’ai beau relire c’te paragraphe du yâbe, c’est le Vietnam. Et je ne vous la ferai pas, il s’agit d’un post dont j’ai sournoisement reporté la publication et qui tire sur le passé-dû en salaman.)

ALARE.

Un casting de pas-jolis pour une vue d'épouvante a eu lieu à Pittsbeurgue.
C’est ça je voulais dire.

Et tut tut tut tut tut.
Nul eye-candé en bottillons nautiques ne fut convié aux dites auditions.

Ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh non.

Cette fois, le besoin était pur; tout en finesse des Hollywoudes :

Trapus bancals, unijambistes scoliosés qui se meuvent EN GRUE et si possible, à la gencive généreuse et bien rose; il était pour eux, le pognon.

Vous savez, les moustaches molles en culottes courtes qui, malgré leur faciès aviaire, se sont vu (pour sûr) décerner l'infini privilège de tenir fermement la pancarte de classe (comme si demain n’existait pas) sur leur photos de groupe de 2e année, astucieuse tradition pour croquer sur pellicule l’insertion réussie des tarés en milieu scolaire.
Si si, vous savez.

Ceux qu’on rosse en chantant la Marseillaise.
Les pur-sang.
Les en-vrai-cuir.
Eille j’en ai tu des synonymes, ou si j’en n’ai pas.

Mais ce qui me donne le plus envie de me coiffer en tapant du pied, c’est que l’appel à tous spécifiait, en toute délicatesse et gloire, la chose suivante et anglophone :

«We’re looking for unusual body shapes, even physical abnormalities as long as there is normal mobility. Unusual facial features. We are also looking for a girl with an other-worldly look to her. Could be an albino or something along those lines. Regular-looking children should not attend this open call.»

Unusual facial features.

?

Un tape à cassette?
Une arcade sourcillière celtique?
Une commissure bluetooth?

Ça et une jeune gamine LAIDE.
Bien laide, hein, la gamine.
Et pas une attendrissante. Une puante à la mauvaise peau.

De quoi camper devant le Ronul Mcdonule pour être l'ÉLUE, han.

La petite bonté de la chose, c’est que ce matin-là, la carriériste (et feu) directrice de casting Donna Belajac, femme de fer au flair de biche, s’est nul doute coiffée d’un céleste béret, a enfilé telle une brise sa pantoufle de verre et bu son kick cola dans un chapeau melon en spécifiant, de son typewriter inondé de cette lumière divine qui n’inonde que les meilleurs :

«Some of these 'holler' people (lire gensses des collines) -- because they are insular and clannish, and they don't leave their area (on imagine parfaitement Donna qui passe une main dans sa chevelure stellaire avant de porter chapeau melon à sa lèvre parfaitement nacrée) -- there is literally inbreeding, and the people there often have a different kind of look. That's what we're trying to get.»

ET VOILÀ.
À cause DE TOÉ, DONNA, une couple de pas-beaux-des-collines font la moue su leu' balcon.
Les autres, eux, se bercent paisiblement sans questionner le caquet bas de leur parenté, heureux et surtout, très laids.

(soupir)
Ah pis auqué.
Y jouent du banjo en tirant des roches sur des canisses antiques, impatients de passer dans' tévé.

Hurray pour les Zitazunis.

Culottes courtes et boustifaille.

2008-04-18T09:22:00.000-07:00

Jésus que jsuis heureuse.
Outrageusement absente et garçonne, soit, mais chaude-désagréable de félicité.

Je scintille.

Comme cet octogénaire à la lèvre conviviale et charnue qui tenta en vain de me recruter, costard du dimanche à l’eau de cologne et dent unique astiquée à souhait, pour faire de la «goude business» avec ma tendre et jeune personne, vendre des voitures téléguidées et possiblement battre des carpettes en portant sa progéniture, je dirais que je fais la good life.

«It’s good business, it’s good life miss. I speak the truth, hëhëë! (hilarité portugaise).»
- vieillard libertin

ZONC.
Béate d’écrire, le kiborde lousse de toute assignation publicitaire, de recherche éperdue de ZE slogan-foudroyant-de-virtuosité-et-empreint-de-cette-lubrique-et-
entière-maîtrise-de-la-jarnigoine-populaire-sotte-et-bronzée, affranchie de la pas tuable quête de l’ULTIMATE (et astifi de) synonyme de «pesez-icitte-pour-découvrir-nos-crèmes-de-faces-de-feummes-qui-goûtent-le-Pepsi», je cesse toute promesse italienne.

Je pousserai la mine au gré du kick.

WORRY FREE.

Chemisier nautique-bohème, culottes courtes pur lin et pot de pickles en main, c'est désormais dans la Garçonnière qu'En Coulisses, regretté et sponsorisé blogue, continuera de s'extasier en de craquants-sous-la-dent billets, libre de vous entretenir de peteux et de bassesses.

Sankse Future Shop pareil, c'est à cause de toé que chu là, pis en bateau à part ça.

Mes agneaux, mille mercis de m’avoir suivie.
(pétrifiée, je tenais mon set de clé en forme de main de Freddé, juste au cas. Astheure, jsais que c’était vouzeautes.)

Baisemain complice,
Cathé.

C’est terminé.

2008-04-02T20:00:00.001-07:00

Ça y est, le plus grand cheval du monde a trépassé.

Une mauvaise chute. Une chute chevaline.
Du haut de ses grands’jambes de grand poney pense-bon.
C’est vrai de chez vrai, checkez.

Bon.

Pendant que vous digérez cette informace de haute voltige, je peux redéfoncer la poussiéreuse et clinquante porte de la blogosphère (le mot LE PLUS LAID après glande et troudpète) sans croiser votre regard réprobateur de mère-avec-mains-aux-hanches qui trouve que Dawson devrait rentrer chezeux au lieu de passer toute la série dans le litte de sa fille à faire des sparages de sourcils.

Ou que jsuis pingre de la clounerie hip et trendée, avec mon ti-casse en Dimitri pis mes cennes nouares cachées d'in sac de graines, allez savoir.

Sortez pas le fouette, tendres biches.
Je me remets au kiborde TUSUITE.

La glotte au ciel.

2008-03-17T15:33:00.000-07:00

La cité de la dent diamantée et de la ride-paria se lâche lousse dans la foire alimentaire.

Mais attention.
Nul chubbé n’engouffre un truck de ti-pains fourrés aux oeufs ni ne s’exécute en un malaisant talent show de gaz haute voltige.

Il s’agit plutôt d’organes.
Des organes complices.

Abandonnés à la frénésie du moment et armés de sourcils au sommet de leur art, 16 intrépides entertainers, jeunes fous de mèche que je jalouse FAROUCHEMENT, ont réalisé avec fougue mon plus cher fantasme ever (pas de farce):

Improviser une comédie musicale où TOUT LE MONDE connaît mystérieusement les paroles ainsi que l’élégante chorégraphie et se joignent, d’un naturel décadent, au hapenning avec une face de surprise maîtrisée.

Ledit miracle s’est récemment produit dans un centre d’achats de L.A., où plaisanciers de l'aubaine ont accusé le choc avec charisme et candeur.

Patientez pour le Janitor («the working man you all ignore») et surtout, les honnêtes citoyens interrompus dans leur lunch pané et qui feignent une imperméable indifférence.
Un malaise savoureux, tout en attitude.

MAINTEMENANT.

Si ces enthousiastes bougres me volent mon deuxième plus grand fantasme EVER, ça va barder.

Vaniteuses poses.

2008-03-15T14:50:00.000-07:00

Le très chic Vanity Fair a récemment invité une vingtaine de sulfureuses actrices et ondoyants lascars hollywoodiens à recréer de glauques scènes tirées de célèbres œuvres d’Hitchcock, l'homme à l'éternelle face de who-the-tell-are-you.

Le résultat est franchement superbe.

Comme cette sublissime scène de Dial M for Murder (1954), où Charlize Theron chausse les escarpins de Grace Kelly:

Scène originale:

Ou cette éclatante reconstitution tirée de The Birds (1964), où Jodie Foster incarne parfaitement la peur du wézo:

Sène d’origine:

Eh bien ne reculant devant rien, la prolifique femme d’intérêt Patricia Paquin a flairé la bonne affaire, et c’est donc de son passionné élan qu’elle a, elle aussi, décidé de reconstituer avec humilité une scène marquante tirée de la non moins célèbre payettesque série CHAMBRES EN VILLE, scène où, rappelons-nous, Grégory Charles nous explique avec éloquence qu’il veut manger dans la salle à manger, mais qu’y peut ben pas pcq le bum à Vincent Gratton lui fait de la pear pressure.

«J’adore le concept.
JE trouve ça vraiment super.
En fait, JE suis super.
J’AI voulu reconstituer une scène dans laquelle JE n’apparais pas, parce que JE n’ai pas besoin d’exposure et JE suis une femme et JE suis formidable»,
la très-ouverte-sur-le-monde femme de revue m’a-t-elle confié en s’embrassant les biceps.

Le produit fini est flabbergastant.

Scène originale:

Heureuse reconstitution:

À s'y méprendre.

Vous pourrez recélébrer ladite scène d’époque en vrai ICI,
mais surtout, découvrir la sélection complète des photos immortalisant, entre autres, les cuties des vues telles que Scarlett Johannson, Javier Bardem, Gwyneth Paltrow, Robert Downey Jr. et ben, ben du beau monde.

Abandonnez-vous au clic-sur-photo pour découvrir la scène originale et passer une belle veillée.

Ou fermez votre ordine pis commandez-vous quelque chose de mauvais pour la santé avec une frite.

Bon samedi souère.

Show de catins.

2008-03-13T23:40:00.000-07:00

Gentes gensses, good day.

C’est, malgré moi (car c’est toujours la faute d’un sale hippie), une tite affaire en retard que j’ai eu envie de m’extasier sur un autre bijou de court métrage, une animation image par image qui m’a conquise et quelque peu pétrifiée.

D’abord, impossible de rester de glace devant son grandiose titre-confetti : Madame Tutli Putli.

TUTLI PUTLI !!!

BON.
Il est vrai que le titre ou le posteure n’est pas toujours garant du grand prestige d’une oeuvre, mais dans ce cas-ci, l’attrait du «TLI» est digne du battement de narines provoqué.

Mais surtout, c’est toute qu’un show de marionnettes…
(points de suspension induisant rêverie et confidences)

Et c’est pas du pipeau.
Les catins, l’éclairage, tout est REAL.

Les brillants jeunes hommes qui ont accouché dudit chef-d’œuvre ont d’ailleurs conçu la madame en investissant un train qui traversait le Canada, convoi à bord duquel ils ont absorbé chaque mimique, chaque bouchée de smokemeat, trace-de-banc-dans-face, nu-vite, borborygme, regard hagard, épouvante, bisibille et riffifi de passagers tantôt ravis de faire pepi dans une salle de bain d’occaze, tantôt terrassés par l’éventuelle possibilité d’être victimes de vils larcins nocturnes (ou de croiser une octogénaire pas de make-up) et ce, pendant 1 MOIS.

Même la margarine Fleishman est pas aussi authentique.

C’est donc nourris d’un ardent désir de repousser les limites du rendu impeccable que les méticuleux comparses ont réuni techniques inédites et astucieuses astuces afin d’insuffler une troublante dose d’humatité aux personnages en leur donnant… de vrais yeux.

Vous avez noté mon intonation «Découverte»?
Vous avez noté.

Pour réaliser l’impressionnant subterfuge, une analyse scène à scène DE MALADE MENTAL a permis de positionner, réduire numériquement, peindre et étalonner une à une les centaines d’expressions de «vrais yeux humains» sur les faces de catins, filmées en synchronisme avec la subtilité des mouvements de marionnettes.

Pas de farce, l’effet jette à terre.

Non seulement lesdits pantins se meuvent avec finesse, mais ils sont dotés d’un fantastique attribu que peu de gansta’s peuvent se venter de posséder en leur casse d’hermine: UNE ÂME.

Les intrépides Chris Lavis et Maciek Szczerbowski n’ont peut-être pas remporté d’Oscar ni de Jutra (gala hommage à Bratwaithe et fille), mais ils ont grassement cassé la barraque en Finlande au festival de TAMPERE du week-end dernier, parmi les plus prestigieux festivals de courts et longs métrages.

Si ça vaut la peine de passer 4 ans dans une tite pièce noire avec des polichinelles louches, ça, mes chummés!

Glauque à souhait.
Trame sonore exquise.
À voir.

Dear Boom.

2008-03-11T23:09:00.000-07:00

Pour ses 10 ans de carrière, carriériste Boom a décidé de nous pousser une couple de notes en nous poignardant les feelings de sa plume human et ses cris du cœur longue tenue.

Cette fois, sachez que toute résistance sera vaine, car linguiste Boom redouble d’ardeur en déployant d’astucieuses stratégies pour nous reconquérir le lobe.

Pour ce faire, le parolier à la plastique rock a donc mis toute la moutarde en:

1. Tâtant le terrain de la photo avec soleil dans la face (checkez-y la BINE! Le bébé Gerber peut paqueter son stock) sans pudeur aucune,

2. Revisitant les sentiers parfaitement défrichés del’orthographique pheaute non pas chantée (il repousse la limite du challenge), mais plutôt mise en valeur au centre de cette sympathique et scintillante étoile rouge (c’est l’occaze de revoir les yeux crasses de talleure) digne des artisses qui ne se prennent pas pour un 7up,

3. Et, contre toute attente, en osant insérer une déroutante ligne QUI RIME PAS au coeur d’un poignant couplet (son dernier hit) où Boom fait face aux situations du quotidien.
Préparez-vous, ça fesse en verra:

On reste souvent trop longtemps
Sans savoir, pourquoi, vraiment
Qu’un de nous deux se décidera à y croire (notez l’audacieuse rime)
Je sais que tu veux m’en parler
Même si tu sembles m’éviter
Tu ne me regardes plus que de côté

Eh bien Boomy-love, si je puis me permettre de t’éclairer le concern (à propos de ta dernière phrase); elle a pas ben le choix, ta conjointe de fait… on n’a jamais vu ta face autrement que de côté, étol!

Pis tant qu’à être dans le vif du sujet…

Où c’est qu’elle est, ton autre moitié de face?
Pas icitte.
Ni icitte.
Icitte? Non plus.

Ça fait que chummé, comment ce kessé que tu veux qu’elle deal avec ton faciès complet si elle l’a JAMA vu?

Jongles-y, Boom.
C’est pas en poussant des soupirs pop que tu vas régler le problème.

PAR CONTRE.
(Et c’est la que la transition la plus INSIDIEUSE ever se met en place)

Si tu feels pas, console-toé en te disant que la grande surface aux campagnes publicitaires des plus recherchées te donne une chance.

UNE CHANCE, Boom.
Depuis le temps que tu la demandes dans tes tounes, ben la v’là:

Si tu pleures en caressant ton lecteur HD DVD (la technologie du futur qui a récemment perdu la game dans les hautes sphères électroniques. Bon sujet de ballade. Note ça.), sache que jusqu’au 3 avril (note ça Boom, lâche ta guitare), Future Shop te rembourse 100 piasses si tu te décides à faire le grand saut Blu-ray (ça, c’est pas le chanteur aveugle), quand t’achètes un lecteur combiné Blu-Ray/HD DVD de marque LG ou Samsung.

Bondance, j’ai jamais fait de plogue AUSSI CLAIRE, Boom.

Ah pis, puisqu’on est devenus chummés, je me risque.
C’est tu toé, ÇA?
Tu parais ben, de face.

La foule est en liesse.

2008-03-11T06:36:00.000-07:00

La série culte qu’on sait ben pas ce qui est vrai pis ce qui est faux mais que ça rend donc toute la patente EX-CI-TING sera de retour dans votre tévé pour une ô combien THRILLING troisième saison 2009-2010 (quand vous aurez précisément 108 ans pis que vous porterez des drôles de casses du futur).

À cela, je dis HOUDELAY!!!

Radio-Canadasse, sans doute à court d’épisodes de Grand-Papa pour se patcher la case horaire, s’est décidée à mettre ses intrépides culottes pour prendre, ENFIN, une décision smarte.

C’est ben pour dire, han…
C’est toujours une couple de semaines après les avoir enlevées qu’on retrouve, dans la petite poche d’en arrière, cette mystérieuse liasse de budget, oubliée en ti-tas entre un vieux kleenex et un démo de l’Auberge du chien potelé, staring une version sexée de Vincent Gratton, avec plus d'intrigue et moins de kick.

Mais qu’importe.
Tout ce qui compte, c’est que la tévé d’état, audacieuse biche, daigne nous titiller la glotte d’un truck de moments comme celui-ci:

Que diable se passe-t-il avec les matinales émissions?

2008-02-28T15:13:00.000-08:00

Cette semaine me sert des matins de bruit de disque qui scratche.

Vous savez, ces instants où le sourcil, de mèche avec l’oreille, manifeste le doute en se courbant l’arcade, alerte comme pas un, et vous dit :

«Hé, cathé, t’as capté? Y’a du louche à la tévé.»

VOUSME SUIVEZ?
Vous me suivez.

Alors comme j’ai récemment découvert comment me faire craire que je ne mange pas ma tite toast SEULE, mais bien EN GANG avec who ever est à la tévé le matin, le son dans le tapis et même sous la douche (parce que houpette en main, il fait bon entendre des voix ahuries par la météo), j'ai allumé l'appareil du yâbe au 5 (le 35, pour les tarés)ma dernière expérience Salut-Bonjouresque (à savourer au post précédent, mes agneaux) m’ayant provoqué la gorgée sûre.

Auqué.

Peut-être ne suis-je pas complice intime des matins de Gildor.
Peut-être n’ai-je pas déployé les efforts nécessaires pour nourrir cette complicité.
Peut-être, aussi, n’ai-je simplement pas le niveau.

Car Gildor, il est top notche.

Il sait s’émouvoir devant un bol de chips, parler exotique, chanter sexé, transformer un tirage de billets pour les Ice Capades en un happening télévisuel human et redemander sa femme en mariage par la fougue de son regard d'animateur et ce, avec le charisme de deux Gildor.

Mais ce matin, il y a eu dérapage.
Dérapage ou félicité, allez savoir.

En fait, à l’ouverture même de la tévé, trois minutes se sont écoulées sans que nul cutie ne pousse quelqu’info, charade ou statistique sportive hermétique que ce soit.

ÇA NON.
Car l’heure était à la fanfaronnade et au casual.

C'est pourquoi Gildor a tenté de faire bouger ses oreilles pendant 2 minutes.

Le silence total.

Les oreilles bougent. Un peu.
Elles ne bougent pas suffisamment.
La tension monte.

L’équipe technique se marre.
Complicité de plateau, la public aime, alors ils remettent ça.
Mais en mieux.

Rires cristallins.

Éric Nolin se dispute farouchement le spotlight avec une drôle de face cross-eye.
Ivresse.

Traveling sur Richard Desmarais qui nous fait la passe du «tournevis» avec sa langue.
Volupté.

Les oreilles de Gildor remuent.
Frénésie.

3 minutes.

C’est donc le bébédoll réjoui que, interdite, je me suis interrompu la céréale pour encourager silencieusement l'animateur countré dans son désir infiniment laborieux (mais combien légitime) de nous offrir, trippes sur table, le décadent talent show.

100% variété.
High grade, top choice meat, je dis.

Ce que j’aurais donné pour qu’Hélène Fouquet fasse un backflip.

Down the drain.

2008-02-25T14:25:00.000-08:00

Ce matin, alors que je m’affairais à me faire resplendir les atouts, armée de ma braoule Dior et de célestes condensés de grâce en poudre libre (testés sur sirènes et licornes), j’ai allumé la tévé pour rompre le silence matinal et vibrer avec Gino, animateur-vedette d’une émission du matin et ses braves accolytes.

SACRAMENT SUZIE.

Où est passée la galanterie?
Le contenu?
La pertinence?
Mes souliers Pepsi? Ils sont introuvables, eux aussi.

Down the drain with ti-Guy?

Moi qui, la paupière lourde, avait préféré hier soir m’en remettre à la rigueur journalistique du jeunot des arts et spectacles pour me digérer le gala en un bref condensé de gagnants, de moments human, de quelques robes et de laissés-pour-compte de la soirée (j’adore la candeur des oubliés, toujours dignes sur le red carpette), c’est la céréale molle et le fer plat grésillant que j’ai perdu toute notion du temps, interloquée devant ma tévé.

Gino, bronzé comme un prince d'Égypte:

«Alors on m'annonce à l'instant que 50% des Québécois confirment que Tilda Swinton était la plus laitte des Academy Awards. Non mais vraiment (il se recueille un instant pour nous scooper ça tight), je suis d’accord pour dire qu’elle faisait dur en maudine.»

Jeunot des arts et spectacles frétille sur son tabouret, impatient de renchérir:

«Et ça, Gino, c’est sans parler de Jennifer Hudson. Entre toi pis moi, elle a beau avoir maigri, sa robe la rendait toutoune pareil, han?
Regarde SES SEINS, Gino.
Ordinaire.» conclut-il, d’un constat journalistique des plus solennels.

- rires gras complices-

Et comme la disgrâce télévisuelle semblait avoir plafonné, voilà-ti pas qu’on nous invite, nation de caves et de ti-cailles, à visiter la TOUTE NOUVELLE plateforme interactive de l’émission (que des générations entières s'empresseront de visiter chaque matin, à défaut de se couéffer, se presser le chemisier ou pire, d’arriver à temps à la jobbe. Parce que vivre une expérience expérientielle en temps réel avec la crew de Gino, ça flashe) pour voter pour la robe la plus laide des Oscars.

VOTER . POUR . LA . ROBE . LA . PLUS . LAIDE
Calvinusse.

Et l’haleine la plus fraîche de la soirée?
Hum?
Qui c’est qui va me feeder là-dessus?

Les grands gagnants du gala?
C’est ben de valeur, ma Cathé, mais on s’en kerisse.
Ce qui compte, c’est les potelées pis les lousses du galbe.

Ça fait que Robert, dis à Nicole que son collier est croche.
Pis vas te rasseoir, ton suit est plate à mort.

Tutti Frutti du temps qui passe.

2008-02-22T23:13:00.003-08:00

Faciès exhaltés par la couple de minutes de spair de soleil pour manger son ti-sac de raisins à flanc de montagne, saisir la décadence du moment sur pellicule et partager son irréprochable hygiène de vie sur Facebook, je vous lève mon casse et vous rap la question suivante :

Comment ce kessé que ça va?
(Voyez venir la converse sur le redoux.)

Non mais ça va-tu assez ben, hum?

- Les ventes de robes de Noël qui sentent le parté,

- Les gensses qui traînent progéniture dans ce sâpré ti-traîneau pic pic de plastique direct sur le trottoir, épicuriens de la Mont-Royale, et qui ne se doutent pas que même sur la neige, ledit plat tupperware pour gamin ne glisse pas et ne glissera JAMAIS. Mais comme il fait bon promener poupon à hauteur de chien soucisse (en tabeurne d’être au bout de sa corde plutôt qu’à faire des paniers avec Poignard) et au son de la résine de synthèse qui se râpe sur les grenailles,

- Les chanteurs-cinéastes à la narine alerte, toujours prête à se déployer lorsque vive émotion ou franche taquinerie de kodak sont de mise, et qui se voient proclamés «artistes pour la paix de l’année 2007» en toute humilité/dédain.

C’EST LE PIED.
Pis y fait-tu assez doux à votre goût.

Et pour ajouter à l’ivresse et la volupté du moment, l’aile sous laquelle je me love a attablé ses plus fins stratèges, gentilhommes en costume bleu qui sentent bon l’eau de Cologne et qui, petits fours en bouche, ont une fois de plus conquis le boss de leur rafraîchissante prose, annonciatrice de l’escompte en cours à la boutique fantastique : le Solde escapade d’hiver.

Et BOUM.
Une escapade.
En hiver.
C'est sexé.

Ça fait que guerrochez-vous sur les parquets fraîchement cirés du marchand de bonheur, où ordines, écrans, tévés, caméras, kodaks et leurs accessoires sont au prix du gros (yé smarte le gros) jusqu’au 28.

Pendant ce temps, je tâcherai de saisir la beauté de cette frénésie musicale qui, bien que fort ingénieuse, m'inspire davantage un clown sanguinaire qu'une planante ballade à dos de poney.

Le popcorn en berne.

2008-02-19T13:58:00.000-08:00

À terre.

Voilà précisément (et je l’affirme sans romance aucune) dans quel état je suis sortie des vues parmi les gensses en pleurs, chavirées et dépourvues de tout orgueil de paupière-puffée-devant-le-rack-à-chicklets.

Et le caquet bas avait la cote, je vous jure.

Sauf peut-être chez ces honnêtes cinéphiles à qui on ne la fait pas, ceux qui, fraîchement exposés aux samarcettes de Rambo-le-lisse-retraité et s’expulsant de salle au même moment, nous remarquèrent à peine, hypnotisés par la donneuse de gomme gratisse. Nous, groupuscule éploré, n’avions cure de l’aubaine à mâcher, car nous avions choisi de mettre notre dix sur Tout est parfait.

Eh bien mes chummés, ça a fessé dans le windshield.

Ce n’est pas simplement ébranlée, voire à côté de mes pompes, que j’ai dignement rabattu mon capuchon sur le toupet de ma face de carême après le film, mais COMPLÈTEMENT VULNÉRABLE.

Anéantie. Vraiment.
Je haletais comme si on venait de m’enlever ma chummée.
Mais non.
Mary, toujours à mes côtés, se recueillait près d’une poubelle.
Ou bien elle jetait sa napkine, mais elle avait l'oeil humecté, cette brave guerrière, je vous le certifie.

J’ai vécu un moment d’absence tel qu’un des ahuris de Rambo aurait aisément pu me dépouiller de ma bourse, mon coat pis ma chevelure sans que je n’opère résistance.

Cathé était ailleurs, pis ben seule à part ça.

Et je ne mets pas de moutarde, c’est juré.

C'est ben pour dire!
Malgré ma journée de grande qualité passée à apprivoiser le nom de l’entraîneur qui aura le bonheur de me requinquer le jaret (Éros. Il s’appelle ÉROS. Le fun nouare que je vais me claquer quand y va me dire son nom de famille), à déposer sans pudeur ma fortune dans le tiroir-caisse des carriéristes vendeuses du Plateau en rotant mon brunch à mille piasses et à siffler en tapant du pied, les scintillantes fondations de mon bonheur de girlie girl ont été pulvérisées DE MÊME, l’instant d’une projection.

On m’avait pourtant prévenue : Cathé, tu vas pleurer.

HÉ.

J’ai versé larme au départ précipité de Lady Di, bout de viarge.
Un chien au bout de sa corde m’émeut. Surtout lorsqu’il porte de petites bottes.
Alors l’argument des feelings, à d’autres.

Une œuvre sur le suicide chez les jeunes? Ça m’appelle.
J’étais prête à me souiller la joue.

C’est donc titillée par la grasse couverture médiatique du dit film, sa critique quasi parfaite et surtout curieuse de découvrir le verbe qu’on avait coincé dans la bouche d’adolescents si rarement crédibles, j’avais hâte. Ben hâte.

St-Crème.

En gros, Josh, un ti-gars de 16-17 ans, perd ses quatres meilleurs chummés dans un pacte de suicide et on nous lâche lousse dans sa tête. Dans sa chute.

Tout est parfait est un long métrage où l’on jase très peu.
On vit des affaires à’ place. C’est ce qui fait la force du film.

Car comme le suicide semble laisser pantois les proches des disparus, sans explication, soustraits à toute forme de raisonnement tangible et souvent même sans préavis, eh bien on nous fait le même coup.
Le coup du dommage collatéral.

Pas d’explication Watatatowine.
Pas de jeune fille en fleur qui elle, comprend toute la gamique.
Que du néan, mille questions sans réponse, et cette peine, cette tristesse immense qui nous hante la viscère jusqu’à la fin du film.

Je ne saurai jamais pourquoi ces jeunes fous se sont tués.
C’est même pas des vraies gensses, c’est dans les vues.
Mais cette détresse, leur détresse, je l’ai ressentie, pour la toute première fois.

Une de ces premières fois qui te marquent la froc de jean.

C’est ainsi que, lors d’une scène toute bête où Josh se promène en bécike, sans prononcer mot ni induire un sentiment précis, j’ai compris. J’ai compris, l’instant d’un traveling, cette envie irrémédiable de tirer la switch, LE momentum, l’espèce de minute où t’as juste plus la force d’affronter la prochaine. La minute laide.
C’est pas le portrait de la semaine, ni de la journée qui t'écoeure. C’est celui de cette damnée minute, trop acide pour être miré plus longtemps.

Ce film n’est pas beau.
Il est grand et d’une éloquence qui fait très, très mal.

Bon, qui dit mieux?

Éros Tadros?
Éros Giguère?
Éros Sarrandon? C’est sûr.

Un bejou.

2008-02-11T16:54:00.000-08:00

Un jeune homme qui jadis se livrait à un trafic de dessins de femmes nues en échange de cigarettes, ça me tenaille le bas résille.

Mais un jeune homme qui réalise un court métrage chorégraphique mettant en vedette des crabes frétillants en affirmant à qui veut bien l’entendre qu’il est très utile de faire des volutes de fumée pour vendre son scénario, c’est un HIT.

Vraiment, si vous ne vous êtes pas déjà rincé l’œil sur la chose, FAITES :

À murmurer à la dynamique travailleuse du beigne lors de votre prochain take out:

«Si on ne tournait pas, ce n’était pas à cause de notre carapace.
C’est parce qu’on était trop cons.»

Le portable le plus fin au monde.

2008-02-08T22:22:00.000-08:00

Tels sont les dires des dynamiques et ô combien modestes marketeux greyés de bretelles bien claquantes de La petite pomme, encore babas d’avoir kické le walk-man Sony jaune dans la fourche.

Le plus fin au monde, qu’ils disent.

HÉ.

Y a-t-il plus casseux-de-party qu’un portable qui se trouve smarte?

Un portable, Suzie.

L’ingénieux sac blanc qui recouvrait l’essuie-glace de ce brave chauffeur de taxi qui m’appostropha de son klaxon racoleur (sans doute ébloui par ma croupe enchanteresse, ou alors simplement RUSTRE), à cela je dis : astucieux.

La petite bague de plastique dissimulée sous le bouchon de 2 litres de jus d’orange (ces agrumes de key west qui ne se prennent pas pour un seven up), vous savez, cette merveille d’ingénierie et de design, promesse de tite veine dans le front bien gorgée, d’éclaboussures sur votre ticheurte et complice de l’index meurtri désireux de se challenger dans un combat sans merci contre l’étonnante détermination de ladite petite bague à NE PAS s’enlever. Eh bien devant cette saudite garantie de fraîcheur qui nous préserve le breuvage de tout contact avec le bec d’un quêteux lâché lousse dans l’allée des nectars, je déclare : ben pensé.

Mais au Macbook Air et sa prétention de pacotille tout en courbettes, coup de poignard officiel au prestige de mon Macbook blanc, je dis : MENUTE.

On ne badine pas avec le look-and-feel de Cathé, point barre.

Car laisser une machine aussi discrète qu’une maxi-serviette me ravir le kick de posséder robuste portable de robeure glossy me laisse le After eight en travers de la gorge. Et avoir la luette en rogne, c’est pas joli joli, l’ami.

C’est donc parée d’une indiscutable rigueur journalistique que j’ai absorbé le propos du quadragénaire aware-marié-vêtu-de-noir-sobre-et-à-la-gestuelle-impecc-mettant-admirablement-en-valeur-l’argenterie-de-ses-charismatiques-favoris-et-sa-monture-de-titane-légère-et-pure-comme-Edgar-Fruitier (mélomane discret)-nu-dans-sa-cave, le délectable gentleman qui, du miel de sa voix, nous offre un «tour guidé» du portable des dieux, avec cette intonation qui évoque la camomille, les jeunes filles en fleur et l’ivresse des pogo-balls.

JE RÉSUME.

Le Macbook Air pèse 3 livres.
Fort bien.Ce jambon de Bayonne aussi.

Le portable-cutie est greyé d’un kiborde de format régulier (pyrotechnie, je vous prie).
Cet argument coup-de-poing happera certes en plein kisser ces pauvres fous contraints à taper sur un clavier de taille irrégulière, exotique ou imaginaire.

Oh.
Et il s’illumine in za dark, aussi. Vous savez, pour ces moments où vous travaillez dans une grotte. Terminées ces soirées passées à chercher le tréma à la brunante.

Mais ce n’est pas tout.
Le pavé tactille (trackpad) de l’ordi trendé permet le «pinch, swipe and rotate»; en termes moins hip, l’heureux détenteur du svelte engin pourra :

1. pincer le pavé pour zoomer comme si demain n’existait pas

2. le balayer du revers de la main pour s’éviter la douloureuse épreuve de changer de page avec les touches de son clavier de taille régulière

3. effectuer d’habiles passes de doigté pour faire pivoter ces photos croquées sur le vif lors de la très familiale partie de pêche aux «ti-pouéssons des chenaux» au rythme d’une opérette d’occasion, et ainsi stupéfaire mamie de la grâce de ses poulamons.

Mais ce que je préfère, mes agneaux, c’est l’argument minceur.

Y’est miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiince!
Mince, mince, mince.

Appropriez-vous le standing de cette percée de l’apparat, portez au bûcher ces ordis potelés et vilains qui nous obstruent le panorama et surtout, courez hurler à la minceur à flanc de montagne, et à bouche que veux-tu. Prenez simplement garde à la bourrasque, qui pourrait emporter de sa délicate brise l’engin freluquet et vous laisser penauds, vous et votre discours minceur.

J’ai ben beau en célébrer l’ingénieuse conception, mais j’aimerais, si vous permettez, qu’on en revienne.

MAINTENANT.

Et comme il y a nouvelle plus criante de pertinence, je vous laisse insérer et retirer votre ordi-confetti de cette grande enveloppe brune, symbole de votre indiscutable goût et de votre sens inouï du rangement.

Fougue remasterizée.

2008-02-08T08:16:00.000-08:00

Mes hommages.

Le labeur et le béni-oui-oui qui m’affligent le cancan me gardent d’embrasser le panorama de votre écran à la hauteur de mes blogueurs désirs, et d’envisager une rencontre coquine au day-to-day sur le baldaquin de nos complicités internetesques est pour moi chose im-po-ssi-bule.

Et vous savez quoi?
Cette romance me manque.
Cette semaine, Cathé, tu feras mieux, je dis.

Peut-être devrai-je m’abandonner à des textes plus trapus qu’interminables et so-sophisiqués, mais bon; l’éloquence et l’envergure toute comprimée des chansonniers bas-sur-pattes et baquets qui, de leur main boudinée battent sans pudeur la mesure, me confortent dans ce douloureux compromis, succès, luxure et gloire des bons jacks de la rue St-Paul à l’appui.

Braves ménestrels ont découvert la marotte?

Pourquoi pas Cathé?

Je me lance.

Ruée vers l'entertainment.

2008-02-04T08:27:00.000-08:00

Fervents de frayeur en hautes herbes, de sourcils froncés/fournis/libertins et de justaucorps gonflés par le muscle en labeur, répandez-vous sur le sol et humidifiez chaises d’appoint et leurs accessoires, car une glorieuse et toute masculine édition de l’un des jeux d’action slache aventure les plus trendés de l’année se nichera en tablettes ce mardi 5 février 2008, sous l’heureux sobriquet de TUROK (prononcé avec le flegme de dame Cousineau, ça fait peur).

Hippy-hippy-yey!
De frissonner de plaisir galopins et mordus de l'entertainment à l’annonce de cette libératrice nouvelle, opprimés par le malheur des Lavigueur (dure dure, la vraie histoire), la pétillante performance de M. Dion (dont le propos aguicheur alimenté de «ces gens qui PRATIQUENT le secret» m’a titillé risette et compassion) sur le plateau de Guy A. et ce mois de février qui s’infiltre en nos shoeclacks comme la guigne sur le pauvre monde; pouvait-on espérer meilleur dessein, je vous le demande!

Je vous le demande.

Personne?

************************

Cette maladroite allégorie de communication fictive lectorat/Cathé est d’un pathé, vous ruine peut-être le cognac père-fils et fait nul doute pleurer mamie.
Mais je ne puis me résoudre à cesser ces mises en scène de pacotille.
Alors pardonnez-moi ou murmurez-moi comme on murmure sans détour à l’oreille des chevaux: Cathé, get a life.

************************

BAN!

Alors si, comme moi (et si vous êtes comme moi, c’est que vous avez tout un morceau de chance), vous n’aviez taucune saudite idée de kessé que Turok pouvait ben avoir l’air, ben kein :

Croqué sur le vif, l’heureux faciès de la virtuelle vedette en jette un max : mâchoire au carré, coiffure mohicane et surtout, cette immanquable-quoique-timide lueur d’intelligence, de profondeur et de pur «bon jack» en son oeil; vraiment, ce brave Turok, véritable teaser du dis-m’en-plus, met la table pour de nourrissantes envolées ludiques où le corps à corps, la loyauté entre hommes de main et le ZAZA ZOOO du quotidien en zone tropicale nous émoustillent le péché.

Et en tant que plaisancière de la console, je me suis renseignée.

C’est qu’il y a scénario, vous savez. Et toute qu’un.
Car de nos jours, on ne se contente plus de se battre sans vertu ni profonde blessure psychologique du passé; ça, JAMAIS. C’est pourquoi cette merveille de la technologie n’échappe pas à la tortueuse préface que je tenterai de vous résumer (moi qui ne suis que virgule et point virgule). Toutefois, si mon récit s’essouffle en plein climax de phrase, de grâce, appelez les paramédics, parce que l’histoire de Turok est compliquée en viande à chien.

C’EST PARTI.

Turok, c’est vous. Et votre prénom, c’est Joseph. Jusqu’ici, je capte.
Bon.
Ah oui, vous êtes Indien, ou Amérindien.
Un genre d’Apache qui a pas bu son ptit jus et qui feel pas doux.

Ancien membre du Wolf Pack (déjà, chu pardue), une escouade de gueux et de vilains qui chiquent probablement du métal pour foutre les chocottes, vous travaillez pour une équipe de commandos d’élite dans le cadre d’une mission de routine : capturer Roland Kane, un gars ben blood, épeurant pis toute.

Mais Roland, en smatte, s’est caché sur une planète perdue, ce qui te spice une prémisse de jeu en pas pour dire. Non mais tsé, se cacher sur une planète perdue, c’est… ben c’est rafraîchissant comme idée. Mais ça s’adonne aussi que Roland, c’est votre chummé; le gars qui vous a toute appris (voyez le drame sentimental apache qui s’amène).

Auqué.
Y’a d’autres infos crunchy sur Roland, mais comme les petits n’ont sans doute pas encore pris leur bain, je me hâte.

Fac là, votre vaisseau (vous êtes din z’airs. C’est hotsse en tabeurne) est en orbite quelque part dans le lousse de l’univers, quand PAKLOW, v’là ti pas les chums de gars de Roland qui débarquent pour vous foutre la pâtée et surtout, pour faire des bruits de combat avec leur bouche et laisser libre cours à la pyrotechnie avec effets.

Là, TROU NOUÈRE.

Vous vous réveillez, la tête dans le cul, dans un monde plein de DANGERS, de redoutables créatures préhistoriques et où des Wendy’s, n’a pas. Ça fait que vous allez passer votre temps à vous battre, à faire des yeux crasses et probablement à chercher votre mère.

Pis?
Ça vous tente-tu?

Entécas, si vous avez encore le goût de jouer après l’heure et quart de préambule que vous devrez ingurgiter pour vous mettre dans le mood et COMMENCER à jouer, ben je vous lève mon casse.

Toujours est-il que mon marchand de bonheur organise un petit 8@8 1/2 (lire 20h00 à 20h30), sous la forme d’un chat national en direct auquel seulement 1000 chanceux (lucky bunnies, dis-je) prendront part pour poser leurs questions aux créateurs du jeu (et peut-être décortiquer l’étonnante et interminable intro du jeu) et obtenir des INDICES de comment ce kessé qu’on peut capturer Roland, le pas fin de talleure.

En plusse, ze lancement se passe en direct de Vancouver, à Robson et à Granville. HAN!!!

Les fans pourront y jouer au jeu, apprendre des tricks, se faire autographier le ticheurte et rencontrer les gensses de Propaganda Games.

Mais pas vous.
Vous, vous êtes au Québec, rimembeure. Pas à Graineville.

Mais si ça vous sape le moral, vous pouvez vous inscrire au chat sur futureshop.ca
Han que je l’ai-ti pas goulûment pluggé deux fois, hum?

- Mardi 5 février
- 20h00 à 20h30
- Su'l forum de discussionne.

Allez, avec tout ça, je m’en vais rêver aux oures.
En attendant, vlà le trailleure:

Retirez ce disgracieux bottillon ou quittez à l’instant.

2008-01-29T14:17:00.000-08:00

It was about bloody time!

Ne FEELEZ-vous pas la cristalline brise du faste et de l’apparat caresser vos poumons, brise qui, du velours de son raffinement, évite d’un habile slalom gueux et va-nu-pieds?

Cette délicate rafale est, mes agneaux, promesse de bétteure et surtout, de higheure.
La crème.
Les pinottes su’l dessus.
Le éouane (A1).

Depuis quelques mois déjà, ducs et duchesses du grand et beau monde peuvent ENFIN délaisser lingettes désinfectantes et crucifix le moment venu de poker leurs contemporains, car délivrance souveraine, un site de réseautage social de type Country Club sans-le-country sévit, telle une panthère noire, dans le tamisé de son éclairage à mille piasses (le genre de lumière qui a fréquenté Harvard), et j’ai nommé le très chic Diamond Lounge.

Diamond Lounge, vous dites?
Genre de place où tu te retiens pour pas roter ta pétate, han.

Spécifiquement ciselé à l’intention de l’élite sociale (who de hells, s’abstenir ou la mort), ledit site offre à sa très sélecte clientèle un convivial espace où papotages inspirés et franche camaraderie seront heureux prétextes à la célébration d’une unique et combien nécessaire vertu : la fortune, la gloire, le big shot (ça fait trois vertus, mais c’est MOÉ qui écrit).

Mais halte là, jeunes fous, car n’y adhère pas qui veut.

«To be considered for membership», horde de cancrelats, vous vous devrez d’abord de vous prosterner sur la paillasse internetesque afin de ressentir la peur, l’horreur et l’ingrate posture des gens-ordinaires-till-further-notice, pour ensuite soumettre un étoffé dossier justifiant sans détour pourquoi vous êtes «right» pour pénétrer le lounge de votre phallique prestance. Un «right» entendu et délicatement disposé entre guillemets indique d’ailleurs que ceux qui sont «right» en connaissent l’exhaustive signification.

Les autres candidats, quant à eux, sont cordialement invités à péter dans les fleurs et, si possible, en silence.

Car vous savez, tendres biches, «THE Committee is looking for interesting, professionnal people who will bring something unique and positive to the club», chose à laquelle semble exceller cette dame de compagnie et eye-candy-confetti du lounge arborant le félin chignon lustré (c’est pas saucé dans le dippity-do ça, monsieur), et qui, de son aisselle flawless use d'un astucieux subterfuge pour se débarrasser, avec la dignité d’une désormais célèbre chanteuse de jazz qui flippe la boulette de son regard coïtal, se débarrasser, dis-je, de sa tite napkine par-dessus banquette (regardez attentivement), à l’abri des sourcillements insdiscrets.

Et comme ses collègues de la real élite, sélectionner le coquet parmi immondes rognures et soporifiques mortels, ça, elle sait faire : la belle a-t-elle posé fesse sur le capiton de cuir patin ou sur la chaise cheap de l’image d’en-dessous?
Hum?
C’est.qui.le.cave.

ALORS?
À qui la chance?

Si parmi les 30 000-pas-plusse membres vous vous hissez, le visage tuméfié par le processus d’admission amical et champêtre, je vous implore d’avoir la bonté de daigner, les soirs où le charme des biscottes incrustées d’or garrochées au visage du jardinier n’opérera plus, chuchoter en ma païenne nuque vos récits expérientiels de cols roulés see-trough, de superpoke-sur-yacht et de Bill Clinton big big job big big money on the rocks.

Sur ce, je vous tire révérence, car en terrain facebookien je dois aller ramper, parmi les pauvres et la peste noire.

Si Heath savait ça.

2008-01-26T17:50:00.000-08:00

Enfin se prosternent en toute grâce, devant le lancôme de ma cerne et la paillette de mon cross-eye, quelques minutes de free time, le temps d’une cabotine risette avec TOÉ, où caresses intellectuelles et confidences exaltées gardent leurs bottes en rentrant.

On est-tu ben pareil, han?
Quelqu’un veut un bloodé? Un biscotti, peut-être?
Prenez donc une poignée de câpres, mordez dans ce clam et perdez le contrôle : IT’S SATEURDÉ!

Maintenant, reboutonnez cette chemise.
Tout de même.

What’s up, Cathé?
Eh bien l’heure est au mauvais goût, délicates cailles (que le smatte qui croisa une caille robuste se manifeste à l’instant ou se taise à jamais).

OH NO; c’est pas joli-joli, ce qui se passe, de ce temps-là.
Et si sur les blanches touches d’un suave instrument (placé ICI au coeur d’un concept des plus étudiés) vous ne vous abandonniez pas à la plus complexe des farniente (je vous le dis, là. Cliquez sur ce lien; en boucle je l’ai regardé en hurlant de bonheur), vous avez sans doute accueilli, telle une tite gorgée sûre en plein frenchkiss, la bien triste nouvelle en la tragique et précipitée révérence qu’a tirée M. Ledger, Heath de son prénom.

Heath Ledger n’est plus.

JÉSUS.
Mais d’en étaler ma trop commune désolation est intéret free.
Y’est parti, n’aura pu, y’était pas laitte, c'est toute qu'une perte.

Malgré tout, je me fais éditoriale et brandis le poing devant ces sinistres egos dont la conduite ne peut être qualifiée autrement que de SHOCKINGLY CAVALIER(je chéris décidément cette expression).

Où sont passés les gentlemen, je vous le demande!

Il semblerait que corsaires et pick-pockets aux mains balladeuses aient flairé la bonne affaire en orchestrant sournoisement de vils larcins (à ne pas confondre avec de vils marcassins, qui eux, n’orchestrent pas ou très peu) pour s’adonner à la piraterie de site, hobby de malfrat.

Ainsi, c’est lorsque que, accâblés par la brutale perte hollywoodienne, vous avez, entre deux gémissements, tapé de votre tremblante main les mots-clés «Heath» et «Ledger», nourris par la pressante envie de zieuter les images croquées sur le vif de son dernier respire (ou encore pour vous approprier le b-a ba du serrage de chemisier réussi SANS enlever le support, pour apprendre à murmurer à l’oreille d’un cowboy ou pour vous tenir up-to-date sur comment rester jeune, sexé et rafraîchissant), les voyous des Interwebs, EUX, avaient déjà repéré votre frêle esquif, codes malveillants au ceinturon.

C’est pourtant bien connu: bandits et cagoulards surfent sur le drame et l’actu-coup-de-poing sans se laver les mains. Le pathé, le human, le désarroi et les courbettes du fait divers, name it, garnissent les coffres de ces odieux pirates.

Ça fait que pourquoi ce kessé que vous vous faites prendre, câline de blues?

Réné Simard l’a chanté à s’en fendre la glotte :

Célébrité sexée + funeste sparage = clique prudemment man

Ou était-ce E=mc² ?
Qu’importe.

Tenez-vous le pour dit: champagnette ne rime plus avec Internet; de grâce, cessez de cliquer sur des liens louches aux émoticônes gras et sachez qu’il est également fort à propos de vous démaquiller avant de pleurer sur votre kiborde.

Et si, à tout hasard, à Heath vous désiriez rendre hommage, ben faites comme les 171 213 tarlais qui se sont joints au groupe Facebook «Heat Ledger R.I.P» et dites-y à quel point vous avez le caquet bas de toute c’t’affaire-là.

En plus d’être ben utile, vous ferez partie d’une gang qui s'épaule en crime.

Ces jeunes gens formidables.

2008-01-20T13:56:00.000-08:00

Ceux qui ont le privilège (et la chance inespérée, tant filiale que franche camaradesque) de me connaître savent à quel point je chéris les jeunes gens.

Les 12-17, je les trouve géniaux.
Beaux, même.

Et j’en ai marre.

Marre de ces caricatures condescendantes et demeurées qu’on nous sert à la va-comme-je-te-pousse entre deux épisodes de Degrassi, qui nous présentent les adolescents (terme hautement scientifique les diagnostiquant d'abjectes créatures à achever d’un coup de palette experte ou mieux, couvrir d'une bâche quand vient la visite) comme de viles incarnations d’enfants dépossédés du charme de leur jolly jumper, et qui guettent sournoisement père et mère dans l’unique but de leur ravir le bonheur de cette épouvantesque crise d’adolescence dont on parle tant.

Mince. Ça vient me chercher, vraiment.

Mais comme je n’ai guère la prétention et les qualifications de Dre Nadia, psychologue à domicile, je laisserai aux bons soins d’experts diplômés non pas ma périlleuse psychanalyse, mais bien l'impressionnant défi de lever le voile (et de pointer le follow spot) sur cette extraordinaire jeunesse pour qui seul Dan semble avoir envie de chanter.

Les ados, ils sont fortiches.
C’est pourquoi j’ai célébré JUNO, un film magnifique qui a pris l’affiche au solstice d’hiver et dont, ma foi, je n’avais jamais entendu parler.

Merci Reney de m’y avoir traînée.

On nous y présente l’univers de Juno, jeune femme formidable de 16 ans, propriétaire d’un téléphone en cheeseburger, à la personnalité VRAIMENT géniale de type «who cares», au verbe acide et combien savoureux de type «you’re reacting shockingly cavalier» (au lieu du traditionnel«Neeeeeeeeeuh!!!! Kessé tu viens de dire, toé?» que de brillants et combien talentueux auteurs se seraient empressés d’écrire avec la justesse et la pertinence d’une plante grasse, entre deux gorgées de Mimosa) et surtout, une magnifique personne qui ne grandit pas, thank god, au sein de la famille-type, ahurie par l’adolescence de leur ado turbulente, aspirée dans l’enfer de la drogue, le sexe débridé et le premier rouge-à-lèvres sexé odieusement VOLÉ à même la sacoche d'une mourante.

Et Juno tombe enceinte.
Et voilà, le classique qui se ramène.
Mais hé, Jocelyn Turmel n’a pas fait le casting et Chicoine, lui, est ben occupé dans Virginie.

Le récit parfaitement ficelé (et magnifiquement écrit) nous invite donc à vivre les quatres saisons dans lesquelles Juno traversera non pas cette épreuve catastrophée qu’est cette grossesse impromptue, mais plutôt une nouvelle avec laquelle elle se doit de dealer, ce qu’elle réussit à merveille, et avec un humour décoiffant doublé d’un chum qui arbore le short très court avec l’étoffe d’un prince du jaret.

ENFIN, viarge.
Pas de larmes édulcorées ni d’Alexandre Despaties-Objet; que des répliques bien envoyées, pied de nez à tout ceux qui se sont généreusement trempé le biscuit dans le drama drama drama des prétendues réalités qu’un bonze de la Paramount a un jour décidé de coller à la jeunesse entre deux grossièretés, parce qu’un jeune-émo-bi-curious-rappeur-dealer-et-schizo-cool, ça fait broadcast en caltor.

Plusieurs critiques comparent d’ailleurs le film à Little miss sunshine et j’abonde dans le même sens (oué, j’abonde); il s’agit du même genre d’incursion dans l’univers en marge d’une famille captivante et parfaitement étrange, parfois désarmée et très, très touchante.

Trame sonore d’enfer et jeunes interprètes vraiment talentueux.

À voir en v.o.

La critique de Cathé.

2008-01-20T10:43:00.000-08:00

Oh GOOD DAY belles hirondelles.

Et puis?
Mes ouailles se sont-elles abandonnées aux plaisirs du samedi soir?
Tendre figure skating entre concubins?
Regardage de game entre chums de gars?
Tendresse au foyer et épicurie (ne cherche pas dans le Robert de tes mains emportées, sweetie pie, car, tu sais, ce mot n’existe pas. c’est comme ça) exaltée?

Ou alors comme Cathé, c’est lové dans ce sofa de cuir trop design pour accueillir la volupté de ses charmes que tu as assisté, toutes pupilles dilatées, à la naissance du dernier show de Marc; tu sais, celui dont je t’avais prédit les merveilles, cette heure grivoise, promesse de risettes et d’esprit?

Eh bien ma foi, le poupon est rondelet, frétillant et promis à un brillant avenir.

Et n’aie crainte; loin de moi l’idée de te faire l’apologie de Marc et son émission à chaque semaine, lasse et longue critique du samedi soir radio-canadien pour laquelle tu es largement qualifié pour t’en passer un papier, loin de mon verbe. Mais en tant qu’enthousiaste et fidèle de Labrèche (fils), je me permets ce bref debriefing sur le tant attendu show du sabbat.

Tu as aimé, Cathé?
ABSOLUMENT.
Hein que c’est important que je t’en informe sur l’heure, HUM?

Bon.
Tu l’auras remarqué, j’aime Marc.
Autant que Pierre, mais son piedestal s’érige simplement en des lieux différents.
Pierre est au boudoir et Marc, près du baldaquin.

Marc m’habite, m’inspire et me repousse la limite.

****** Petit aparté-confidence ******

Cette phrase, j’aimerais que France me la chuchote lorsqu’en ses sièges design (qui ne rendront hommage à la volupté de mes charmes, mais bon, rendu là, je miserai sur mon meilleur profil, c’est tout) elle m’invitera, un jour, à prendre place pour me questionner de sa chevaline mâchoire.

****** ****** ****** ****** ****** ******

C’est pourquoi à chaque balbutiement médiatique je m’attable et décortique les prouesses de Marc, heureuse de le retrouver à la barre de ce dans quoi il excelle. Car saucez-le en animation de gala ou sur les planches d’une théâtrale performance, il assurera grave; mais je crois toutefois que Marc performe à la tévé. C’est son médium. Il connaît le kodak et lui fait la cour, maître de cette proximité qu’on tente en vain d'imiter aux quatre vents.

C’est pourquoi aux 3600 secondes d’extase j’applaudis.

Certes non, le show n’est pas parfait et bien sûr, l’heure ne fut pas que délice et volupté. Mais diable que la Fin du monde nous manquait!

Une heure bien tassée d’actu québécoise rédigée avec le génie de Marc Brunet et rythmée par la collaboration de Bruno Blanchet, plus égaré que jamais, Paul Houde, amuseur érudit et André Sauvé, humoriste qui ne m’a pas conquise.

Ce que j’ai détesté : LA FAMILLE.

Kessé ça, catalogue?
En fait, l’émission n’est pas tournée en studio, mais bien dans le salon d’une quelconque (une QUELCONQUE) famille au charisme absent (ou en lock out, allez savoir), qui pour l’occaze, se met sur son 31 et s’esclaffe au moindre borborygme de l'animateur.

L’idée m’apparaissait intéressante, mais HOULA, c’est une catastrophe.
C’est le malaise.

La famille fait office de public et NE SAIT QUE FAIRE, sans doute flabbeuregastée par l’oeil lubrique de Marc, entassée dans un Elran et surtout, dénuée d’intérêt. Je n’y vais pas avec le dos de la main morte. Beurke-beurke.
Mauvais flash.

Mais pour des moments télévisuels tels que la dé-li-rante immitation de Denise Bombardier, intellectuelle bien coiffée et sur laquelle une boîte-chevelure (LE pastiche parfait et l’une des choses les plus drôles que j’aie vues ever, pas de farce) fut déposée (comme en fait foi l’image-titre), vraiment, décrochez le téléphone et cancellez vos appointements du samedi soir.

3600 secondes d’extase, regardez.

*****************************

DIABLE!

Un fourbe personnage zone-trois-esque nous interdit désormais de visionner le eye candé d'extrait sur la youtube technologie, extrait que, pour vos yeux réjouis, je m'étais empressée de publier sur cette merveille de blogue.

Eh bien fourbe personnage, jamais de mon esprit vous ne saurez effacer le souvenir DE QUALITÉ en la perruque de carton de Madame Bombardier.

HA!

Cathey de Mornay, 23 janvier, en ses quartiers Fjordesques.

Je suis super.

2008-01-19T18:33:00.000-08:00

Un récent sondage mené dans le cadre de l’expo Macworld 2008 qui se tenait dans la toujours photographiée en angle ville de San Francisco (ville que je visitai d’ailleurs à l’âge de cinq ans et dont l’unique et impérissable souvenir se résume en un pousse-pousse en forme de dauphin absolument sensass et à bord duquel j’ai charmé passants et durs à cuire, rouspété non-stop pendant huit jours et sans doute affiché cette détestable moue d’éternelle insatisfaite que, d'un charisme ravageur, j’incarnais sans vergogne dans les décadentes Eighties. Alcatraz? Aucun souvenir. Cet audacieux trio au tapageur décolleté ? Non plus. Seulement le gros carrosse en dauphin. That’s it. Mes agneaux, je reviens au sondage du début de la phrase… maintenant) conclut que les heureux détenteurs de produits Mac seraient des gens plus ouverts d’esprit que la moyenne et IRAIENT MÊME jusqu’à s'estimer supérieurs au reste de la populace.

Balivernes.

Humbles owners de PC de pacotille et leurs accessoires, sachez que nous, coquets propriétaires d’engins au galbe hypnotique et ô combien cutier than yours, ne nous estimons EN RIEN supérieurs à votre attirail.

Nous sommes simplement :

- Plus attrayants de la plastique,
- Instigateurs de grâce et d’une outragious et grésillante beauté,
- Autorisés à quitter la table cavalièrement et ce, sous le regard admiratif des convives,
- De magnétiques temples de mystère,
- De légendaires amants,
- Un succes story.

STANDING OVATION.

Merci!!!

Informations au sommet.

2008-01-08T21:54:00.000-08:00

Eille, y fait-tu doux pareil. Hum?
Petite brise, petite bruine, petits ramasseux de neige qui se tortillent sous la couette en rêvant à Charlie Brown pis son amie masculine.

On est-tu ben, pareil.
Pis y pleut à part ça. En janvier.
Ça pleut pis y fait 10, c’est ben pour dire!
Han? En janvier!!

Entécas, y disent d’être ben prudents avec la glace.
La glace est pas sécure.
Est’ ben mince, ça fait qu’y faut checker comme y faut.
Ça c’est à cause du redoux, ça.

Hé. Ho.

Puis-je me permettre de me swinger la hache sans vergogne dans LE sujet de conversation le plus brûlé des derniers jours? Y fait chaud, mets-toi de la trente pis va t’acheter une molle aux tchippittes et CESSE de nous importuner le back-to-work, sainte fesse.

Et que dire de ces conseils raffinés de diseux de nouvelles qui répandent huile sur braise en nous prodiguant, main sur le coeur et brushing onctueux, de judicieux conseils tels que d’éviter de taquiner la truite si la glace est en mouvance ou encore de porter ses protège-lames pour patiner sur l’eau.

M’a vous dire rien qu’une affaire : ALLEZ PAS SUR LA GLACE.
«Y’a un REDOUX» - Jean Lajoie, source de crédibilité et de tévé human.
Est-ce clair?
Ne tâchez pas d’éviter, N’Y ALLEZ PAS.
Point barre.

Oh.
Mes propos vitrioliques gâchent-ils votre parté?
Séchez cette vilaine moue et courez enfiler votre gaminet, mes agneaux, car il se passe des choses à VEGAS, royaume du trente sous et de la carriériste effeuilleuse.

Alors que Celine-pas-d’accent a paqueté paillettes et cuir chevelu de René-Charles, la scintillante ville accueille depuis dimanche le CES (Consumer Electronics Show ou Salon de l’Électronique Grand public. Personnes de petite taille, s’abstenir.), le plus grand congrès mondial de l’électronique, du gadget et de la trouvaille à mille piasses.

C’est moins sexé que A new day, mais ça décoiffe l'ennui et le redoux.

Ze salon, qui s’y déroule du 6 au 10 janvier, présente donc ces musts clinquants, avant-gardistes et over-the-top dont nous, biches égarées devant le plasma 2007 de notre tévé, devons nous grayer pour faire forte impression devant le livreur de Benny.

«Comment ce kessé que je vais faire pour rien manquer, ma Cathé?» – Jean Lajoie, source de crédibilité et de tévé human.

Eh bien fortiche Jean, tu as saisi, une fois de plus, l’urgence la situation.
Et c’est ton jour de chance, car mon prestigieux commanditaire a déployé charmes et effectifs en la ville de luxure pour couvrir le pétillant du cocktail de gadgets, bubulles que tu pourras retrouver sur le très jetset forum de discussion qui te garnira la panse de vidéos, revues, blogues et ce, grâce à Blogger Alain.

Blogger Alain, tu vas faire un malheur.

Jusqu’à présent, ma trouvaille la plus savoureuse réside dans le Rolly de Sony, ce baladeur musical en forme d’oeuf et muni de deux petits clapets (béni soit ce terme) qui se déploient et s’abandonnent au plaisir de la danse de type n’importe quoi, pour mousser la complicité propriétaire taré et surtout très seul/balladeur dans les feux de la rampe de son quotidien. Ainsi, la chose se meut, telle une panthère garrochée dans une bassine d’eau et amuse son prochain.
Bravo, Sony (et merci encore, Alain).

Voici donc la chose dans un moment de grande versatilité et de pertinence, au coeur d’un copieux clip qui attise, certes oui, la convoitise.

Où c’est que t’étais, jeune fille?

2008-01-08T12:49:00.000-08:00

Je tatonne le sol de marbre du cuir patin de ma chaussure, toute mine basse, la main aux bouclettes (des bouclettes fictives).

Eh bien ma foi, JAMA je n’ai voulu jeter ce blogue aux orties.

Si tel drame s’abattait sur mes jupons, c’est autour d’un banquet princier et surtout solennel que j’en ferais l’annonce, le timbre voilé par la chantilly et les babas, avant de vous remettre ces saudites dragées garnies de tulle et de pierres du Rhin que l’on offre aux gens biens qui assistent aux événements de prestige.

C’est sûr.

Mais sachez que cette absence prolongée ne fut guère causée par un potage ricardesque nécessitant constance surveillance, une noce italienne ou parce que toujours coincée sous le gars chaud-désagréable qui s’est subrepticement PROPULSÉ sur moi, le 31 au soir, anéantissant de sa maladresse éthilique toute spontanéité de chute dans la dignité et me plaquant au sol, penaude, le genou en-dessous du bras et l’amour propre rompu.

Si tu me lis, gars chaud-désagréable, sache j’ai omis de te révéler LA CHOSE SUIVANTE, avant de me replacer la rotule avec le flegme et la charismatique moue de Sylvesteure.

(là il faut que tu cliques sur LA CHOSE SUIVANTE (c'est facile, c'est en couleur), quand t’auras fini de roter ton bloodé).

Mets ça dans ta pipe, qui que tu sois.
Tu es nul doute quelqu'un de bien.
Quelqu'un de grand.
Un gentleman.

ALORS.

Si je me suis soustraite au bleu de vos yeux, c’est bien malgré moi sous l’emprise d’un récit, d’une vidéo qui, en boucle, m’a nourrie de bien-être et gavée de ce savoir exquis qui fait CHIC.

Un bijou.
Un baume.
Un lipgloss, même.

Attention, je deviens feeling. Stop.
Cathé, cesse cette mascarade.

Je vous prie d’accepter mes plus sincères et maladroites excuses de pacotille qui effritent avec impudence toute la gentillesse que vous m’avez manifestée depuis mes premiers balbutiements sur le panache des Internets. Pas de farce.

J’ai été malade, j’ai vu le monsieur le docteur, je me remets.
Voilà tout.

Et cette étonnante rémission, véritable ascension vers la beauté revisitée, je la dois à cette consternante vidéo dont il était question quelques lignes plus haut, vidéo qui m’a appris que, même si tu mâches des pastilles au sapin, tu peux être ben beau pareil.

À la vôtre et merci pour tout!

C’est petit pis ça veut vivre.

2007-12-18T17:31:00.001-08:00

Je vous préviens, je m’apprête à parler à travers chapeaux, bonnets et drôles de casses.

Nourrie d’une audace sans précédent, je me permets d’abonder dans l’hypothèse, la spéculation et la clairvoyance de pacotille afin d’effleurer, avec le contenu et la pertinence d’un soufflé réussi (un soufflé so-so étant dénué d’intérêt), un phénomène sociétal excessivement intriguant : la tite tévé.

Et je ne vous entretiens guère de cette hideuse télé portative off-white de huit pouces que ma gente soeur me léga jadis avant de s’offrir la clinquance et le luxe d’une tévé toute nouare.

Ohohohohohohohohoho NON.

Il est plutôt question de ces courageuses gensses qui ne reculent devant rien pour s’approprier la subtilité du jeu de Nicolas et la braise du regard de Suzan en wide screen, en trimbalant en leur baise-en-ville leurs vues préférées sur leur boîte à musique.

Des films sur des iPods, sainte caramel.

Comme les appareils de la californienne entreprise sont beaux comme un gâteau de noces, je ne m’étais jamais arrêtée, jusqu’ici, à l’intérêt réel de pouvoir visionner des vidéoclips, films et glorieuses bandes-annonce sur un balladeur, sans doute trop affairée à NE PAS changer ma playlist afin d’être bien certaine d’écouter les mêmes saudites affaires pendant 8 mois pour m’assurer que du Édith Piaf, dans le fond, ça s’écoute juste en-tsoure d’un pont à Prague.

Bon.
Ladite fonction est bien affriolante et 100% futuriste, on est d’accord.

Hein, qu’on est d’accord?
Superbe.

Mais vraiment, là, Charley, c’est-tu SI plaisant que ça regarder Week-end chez Bernie sur un écran de 2 pouces de large? Suis-je la seule sotte à s’imaginer que, planté devant un écran de pareille envergure, l’attention du téléspectateur le plus averti est inévitablement détournée vers :

1. Sa manche qui a trempé dans la sauce brune.

2. La canisse vide de rootbeer qui roule avec fracas sur le parquet du bus, que tout le monde entend, ignore habilement et craint silencieusement (faites qu’elle roule pas vers moé, faites qu'elle roule pas vers moé!!)

3. La persévérance avec laquelle son voisin de siège met TOUT en oeuvre pour ne pas avoir l’air de zieuter les habiles cascades de Bernie, en feignant le dédain, l’indifférence ou la mort.

En fait, j’ai commencé à tiquer avec grâce en voyant ces deux jeunes fous à culottes larges raper leur fierté (ils ont vraiment fait un rap, pas de farce) pour nous aviser, bande de preneux de métro au divertissement négligé, que EUX-AUTRES, y’allaient regarder le film 300 sur leur machine, pis dret-là à part ça.

Chacun un écouteur.
Front row.
Woup, woup menute! Mon écouteur tient pas. Ok c'est correct, je le tiens ben comme faut.
Pèse su' play.

Genre d’expérience cinématrographique inouïe, sous un toit de tsours de bras de passagers qui s’accrochent encore à la vie, leur walkman sony jaune solidement attaché à leur ceinture tout cuir.

Peut-être que l’époque de la divertissante canisse lousse, réconfortante compagne de route, est révolue.

Suis-je complètement OFF?

Ou pire.

Je suis-tu en train de manquer quelque chose, moi-là?
De me gaspiller les belles années?

Je DOIS découvrir la marotte.

Ce petit écran rehausse-t-il les films à petit budget?
Les petits malaises télévisuels?
Les petites fesses de Johnné?

Il y a nécessairement anguille sous botte.

ÉCLAIREZ-MOÉ.

Ça sent le roussi.

2007-12-15T17:55:00.000-08:00

Certaines campagnes s’essoufflent.

Oh que je viens t’y pas de faire un ULTIME statement, jamais formulé par t’aucune audacieuse âme et dont tout critique de la haute s’enorgueillirait le plumage d’y avoir pensé avant moi.

«Pionnière Cathé!», vous exclamez-vous à l'instant, gorge déployée.

Eh bien, en ce pas-chaud-pour-la-pompe-à-l’eau samedi soir, je me fais éditoriale pour vous entretenir de cette ô combien remâchée campagne de Apple.

LE CONCEPT :

À gauche : le grassouillet à la plastique difficile. PC.

À droite : le gars trendé et décontract, un brin frondeur et sans doute joueur étoile au ballon-chasseur, le genre qui n’esquive JAMAIS la petite balle. Un gagnant. Mac.

CE QU'ON EN RETIENT :

«Les PC au ras des paquerettes, achetez-vous un Mac pcq le gros gars de gauche est laitte.»

«It's a wrap! Soucisses dans le békeune pour tous», a nul doute scandé l'équipe créative à l'accouchement de la décadente campagne.

Au début, l’idée me faisait sourire.
Pas glousser, mais mon délicat faciès s'illuminait de cette glorieuse moue qui ravit les grands-mères les plus hostiles.

Et comme je célèbre toutes les beautés design-eresques de «la petite pomme» (la beauté et le fabulous ayant préséance sur TOUT), je n’avais cure de ces sketches un brin grotesques, les paillettes de mon regard impatientes de découvrir le nouveau produit-bonbon qui succéderait à la performance 100% boeuf américain des deux protagonistes.
Un ordinateur sensasse.
Un iPod relooké.
Un eye-candé qui suscite un «il me le faut» bien senti.

Mais ma toute dernière visite en leur site m'a usé la patience à'fesse lorsque, attendrie par les dodus personnages de pâte colorée (et surtout titillée par la fourche du gros gars de gauche), j'ai daigné visionner «l'annonce du yâbe» qui m'a resservi le même joke du «chu pas joli joli, ça fait que je vaux pas de la crotte à côté du ti-wise de drette».

Cette toute dernière mouture du concept publicitaire brûlé de Apple mettra-t-elle fin à cette escalade d’humour malaisant?

Peut-être suis-je total snob.
Ça aussi, ça se peut.

Mais entre vous et moi, j’ai visionné cette pub en boucle, juste pour les bottillons du Père-Noël.

Folle de la tite cape.

2007-12-13T14:40:00.000-08:00

Cette semaine est semaine de DÉCOUVARTES.

Il n’est pas ici question de la prestigieuse émission menée de main de maître par le grésillant Charles Tisseyre (dont le magnétique et manucuré jeune frère m’a conquise sur-le-champ, dans-la-rocaille et derrière-le-chesterfield (ne manque que le loveboat et je peux mourir)), mais bien de ce cher Pierre.

Pierre ne fait pas l’unanimité, je sais (du moins, si je m’en remets à mes virils collègues de bureau et leurs accessoires).

À leurs propos vitrioliques, je me pare d’indifférence.

Pierre, j’en suis amoureuse, je crois.
Son verbe impressionniste, l’arrogance de ses sourcillements scéniques et l’éloquence virtuose et tout-en-maîtrise de ses compositions me bouleversent à chaque écoute.
Je l’admire tant, si vous saviez.

TU.CAPOTES, me murmure parfois Hugo, superintendant du bureau.

Certes oui, Hugo, je capote.
Et comme Edgar en ti-corps et les baguettes en l’air dans sa cave à musique, je ne puis demeurer de glace quand Pierre pousse une note. C’est même avec une fébrilité renouvelée que j’écouterais en boucle sa musique et lirais ses écrits séparément, tellement son oeuvre me subjugue.
Ça va jusque-là.
Voilà.

Je n’ai cure de l’ambiguïté de ses textes dont on ne saisit jamais le sens avec certitude. Et c’est d'ailleurs précisément ce que je célèbre; cette constante incertitude que parfois seule la musique qui la rythme est en mesure d’en expliquer la véritable signification, ou du moins la faire vivre à travers notes et douloureuses inflexions.

Alors imaginez ma réaction quand j’ai fait main basse sur son dernier opus, un album live de son exubérante performance aux Francos avec l’Orchestre Métropolitain du Grand Montréal (et Yanick Nézet-Seguin en froque de cuir) devant 100 000 fans en délire sur la Sainte-Catherine (ça a l’air qu’y mangeaient toute de la tire. ouf).
Et moi, pauvre étourdie, je n’y étais pas.

Les albums live, généralement, ne rendent hommage à parsonne et soulignent toujours le fait que TOÉ, t’étais pas au show, contrairement à la trâlée de spectateurs qui EUX, étaient là pour crier des affaires salées pendant le solo du drummeure.

Mais cet album, je vous jure, est planant.
Il enrichit la Forêt des mal-aimés de cette touche Tim Burton-esque qui nous plonge dans le lugubre, l’effroi et le je-regarde-en-dessous-de-mon-lite-avant-de-me-coucher de ses folles envolées instrumentales.

C’est le pied.

PISTES INCONTOURNABLES :

- Tic tac
- De Glace
- Colombarium
- 2x2 rassemblés (je vous mets au défi de rester assis sur votre tabourette.)

Toutefois, malgré de rigoureuses investigations, l’album n’a toujours pas apporté réponse à l’objet de ce mystérieux cliché qui sommeille, depuis deux ans, au fond de la pochette de La forêt des mal-aimés.

Dans ton trip artistique, Pierre, j’embarque sans hésiter.
Mais de kessé que c’est ça, St-crème?

Euh... Éric Lapointe?

2007-12-13T12:39:00.000-08:00

Balance ton slip sur la scène.

2007-12-12T14:30:00.000-08:00

Ce week-end, j’ai resenti l’Emprise.

Sueurs froides, extrémités transies et corsage foudroyeusement trop petit pour gérer les spasmes endiablés qui parcouraient le satin de ma peau.

Ne manquait que l’écume (hypnotisée par le happening Noël avec Frédéric de Grandpré, chanteur de charme croque-la-vie) et Celine-pas-d’accent, mais elle, est JAMAIS là.

Cette Emprise, donc, m’a assaillie sans crier gare alors que je m’estimais en parfaite sécurité, toute garde baissée aux confins de la RIVE-SUD et ses 140 boutiques et services.

Pourtant, à peine avais-je poussé la porte laquée du tendre foyer où je m’exhilais pour quelque jours, J’AI SU qu’il était trop tard.

Pas de revenez-y.
Aucune issue.
Mes bottes déjà en route vers le bain.

Et pour une raison qui m’échappe toujours, elle m’attendait.
Sangle ferme et frettes impitoyables, c’est nonchalamment allongée sur le canapé vert menthe qu’elle feignait le sommeil, telle une panthère prête à bondir.

C'EST ELLE.
Mais Jésus, ne posez qu’un regard armé, un ti-glance empreint de froideur, dis-je, sur ses enjôleuses courbes.

Eh Soda…
Tout ce temps-là, tu nous parlais de Guitar Hero, Cathey?
VOUÉ!!!!!!!

Moi qui me plais à insister du sourcil devant les pupilles dilatées de mes comparses en transe devant leur World of Warcraft ou leurs sparages de Wii, me voilà contrainte de ne plus jamais prononcer, poitrine bombée:

«Fontaine, je ne boirai jamais de ton eau.»
J’ai MANGÉ la fontaine, calvinisse.

D’abord intimidée par l’instrument du yâbe, je me suis surprise à ne pas monter au premier quand ma chaleureuse hôte m’a conviée, de sa bienveillante voix, à me joindre à la famille où des bulles m’attendaient. Cloîtrée au sous-sol, je n’avais cure de la champagnette et ses accessoires.

La jugulaire gorgée de concentration et les runnings shoes aux quatre vents, je planais, toutes mains crispées sur les touches multicolores, prête à cambrer ma guitare vers les cieux pour un ultime Star Power.

Tout ce qui comptait, c’était Cherry pie.
La gloire.
LE ROCK.

Ouf.

Cette merveille s’inscrit dans ces jeux qui ne nécessitent aucune aptitude guerrière ni CV portant le sceau du «gars qui connaît ça». D’où l’intérêt pour les dames de ma caste, d’accoutumée vulnérables sous le regard amusé des canailles ben-meilleurs-qu’elles. Et le jeu se fait fort coquet; le visuel est ludique et les concepteurs ont clairement pris leur pied à rédiger ces phrases funnées qui nous préparent à l'entrée en scène (d'où ce titre pas-d'allure).

Ce jeu, je le qualifie de prêt-à-porter.
Un peu comme la Wii, mais doté de cette exhaltation qui s’apparente au quotidien de Roberto.

Et depuis, Guitar Hero m’habite.
J’ai le poignet lousse, mais le coeur ENFIN empli.

PERSÉPOLIS.

2007-12-11T16:13:00.000-08:00

Connaissez-vous Marjane?

Non. Il ne s’agit pas de cette Marjane.
Mais bien de celle-ci.

Ladite Marjane a récemment réalisé ce qui m’apparaît être un véritable BEJOU de long métrage d’animation, tiré d’une bande dessinée autobiographique divinement illustrée en noir et blanc, et dans laquelle elle se fait héroïne.

La talentueuse dame aurait d’ailleurs fait un tabac (suivi d’un poulet aux prunes et du pouding au pain de Guy Fournier, je-le-sais-tu-moé) au Festival de Canisses, où elle a glorieusement raflé le prix du jury aux côtés du non moins cutie Vincent Paronnaud, que l’on peut voir ICI en compagnie de Marjane dans un moment de complicité digne de l’Homme qui murmurait à l’oreille des chevaux au peak de l'intrigue.

Le film raconte l’histoire de Marjane (non. pas cette Marjane), une fillette de 8 ans qui voit son rêve de devenir prophète un brin brouillé par la Révolution iranienne de 79-80 et les «commissaires de la révolution», qui me rappellent d'ailleurs vivement Mme Pelletier, sournoise et vile surveillante qui jadis me tira l’oreille pour avoir lancé un céleri à Frédéric Bonnefoie.

Moi aussi, j’avais 8 ans (à lire avec la voix de Pierre Lebeau).

Mais tut, tut, tut!
Il n’est guère question d’un téléfilm plate; il s’agit plutôt d’une formidable fresque empreinte d’un humour noir que les malheurs iraniens se gardent généralement d’évoquer.

D’abord, le simple fait que la petite fille veuille devenir prophète m’apparaît délicieux (vous le verrez dans le traileure). S’il n’en est rien pour vous, regardez CECI à'place, le temps que je poursuive avec les gensses allumées par mon propos.

Bref, le New York Times l’a encensé.
Le Washington Post a dit que ça lui coupait le respire.
Et Whoopi, eh bien, elle ne l’a pas vu. Mais a fait dire que ça a l'air bon en moutarde.

Même le site web est d’une incroyable beauté.
Je vous invite donc à visionner la bande-annonce et à ne pas tirer sur la tite corde de votre gilet de sauvetage AVANT d’être sortis de l’avion.

Bienvenue dans la parenté.

2007-12-07T22:46:00.000-08:00

Jeune dame, BELLE HEURE POUR FAIRE DES TARTES, avez-vous délicatement envie de me guerrocher en pleine pomme, l’iris exempt de bienveillance.

Pas de pitié pour les croissants, car c’est par mon absence et non du lustre de ma chevelure que j’ai brillé ces derniers jours. Cependant, je trimbale en ma bourse quelques candys pour toi, ma public.

Et ne vas pas croire que la tendre saltimbanque internetesque que j’incarne essaie vilement de panser tes blessures en te couvrant de friandises gratisses, mais… pas de farce, il semblerait que nous venions tout juste (et de façon fort officielle) de poser botillons dans cette faste période où TOUT LE MONDE (et maintenant, la «romano et fines herbes»)se flatte et se congratule de vouloir notre bien, en diffusant les effluves de soldes alléchants à travers cordes-à-linges (de tarés qui tentent, persistent et signent encore pour capturer la fraîcheur de la nuit en leur drap contour afin de s’y vautrer en se caressant la grandeur d’âme empreinte de hippisme. Ma voisine. Son drap a gelé sua corde à linge cette nuite. Ça va être f.r.e.t.t.e ma nouare) et prospères avenues, afin de nous titiller avec succès le scrinigne de fin d’année.

Mais loin de moi l’idée de me faire éditoriale en ce lundi où la cerne de festivités corporatives de la Noël se fait profonde et toujours incrustée de ces saudits brillants d'occaze, glitter officiel de la femme du monde qui sait quand se parer la paupière d'une élégance distinguée.

DONC.

La ville est à 50%?
Grand bien m’en fasse.
DITES-MOI OÙ. Je m’y élancerai.

Diable.
Catastrophe et disgrâce.
Percevez-vous qu’autour du pot je tourne avec maladresse?
Me voilà incapable d’accoucher de la nouvelle, moi qui d’accoutumée ai le verbe SI généreux.

Allez, je crève les eaux sans vergogne.
Et dites-moi que vous n’avez pas de plans pour ce soir. DITES-LE MOI.
Très bien.

Figurez-vous qu’au coucher du soleil, mon fier commanditaire sortira trempettes et soucisses dans le békeune afin de vous solliciter le Réveillon par des soldes, ma foi, fort réjouissants pour LA FAMILLE ET LES AMIS.

C’est-y pas sweety-sweet ça? HUM?
Le magasin du futur vous célèbre et EN PLUS, vous ouvre grandes les portes battantes de l’amitié, du rapprochement et de la parenté.

À cette folle affirmation, je dis PROFITEZ-EN, étole.
Et ne vous bâdrez pas à comprendre le nom de la promo.
Dépensez plutôt sans compter.

Cedit solde se déroule ce soir seulement, de 17h à 21h et les jeunes fous qui s’abandonneront aux achats en ligne feront main basse sur une trâlée de barguines supplémentaires.

Hippy, hippy-hip!

Et c'est sans doute transporté par cette frénésie impromptue qu'une délicate fleur de la colonie artistique a voulu, dans cette perspective de DON, y aller de son légendaire input pour vous en offrir UN PEU PLUS.

À cela je n'ai qu'une chose à vous dire : PRENEZ.

Salut, France.

2007-12-03T16:45:00.000-08:00

Êtes-vous tu sur Facebook, mes agneaux?

Faites-vous partie du 12% de gnaiseux qui PERVERTISSENT le terme «ami» en se répendant à la va-vite dans les profils de leur prochain, faisant fi du fait que (et faire fi du fait que, c'est chose périlleuse à dire en mangeant du clam showder) ledit prochain n’est peut-être pas un genuine, un frère de sang, un forevah chummé avec qui vous vous faisiez des drôles de casses de mousse en prenant votre bain quand vous étiez petits?

Eh bien moi, tenez-vous le pour dit, J'EN SUIS.

Je n’ai peut-être, me direz-vous, jamais goûté aux plaisirs du ti-casse de bubblebath avec quelque accolyte du kindeurgarten, mais chose certaine, j’ai le wall couramment visité par moult convives qui y agitent mouchoir avec enthousiasme, par courtoisie, par franche camaraderie ou par bienveillante écorniflerie, who knows.

«Grand bien m’en fasse, j’ai des amis À LA PELLE!», me dis-je le soir venu et l’oeil humide, en songeant au prochain être touché du feu de dieu qui aura le privilège d’entrer dans mon cercle.
N’est-il pas?

Non, il n’est pas pantoute, France.

France, journaliste et auteure à châle, c’est ma nouvelle muse, que dis-je, un chrysanthème de pertinence parmi les ronces souillées de l’Opinion. Et Mme Paradis, de son nom de famille, s’est hier fait aller la glotte à la tévé, en tant qu'heureuse panéliste au programme «Il va y avoir du sport», dont le deuxième débat avait pour titre «Pour ou contre Facebook».

La fierté titillée, c’est de bonne foi que j’ai prêté l’oreille aux dires de chacun, avide d’entendre autre chose que ce que le «détracteur de base» du réseau social (et quadragénaire poudré de Vérité) nous sert généralement.

C’était d’une fraîcheur.
Mieux.
L’Everest de l’«à propos», véritable chicken flesh sur glace.

Jusqu'à ce que France se lance dans le débat:

«J’aime le vrai monde, je dis des vrais mots et je sens le vrai pain»,
a-t-elle héroïquement lancé à la barbe de ses rivaux du camp des «pour».

Si tu sens le pain France, mets de la petite vache, ai-je pensé.
Mais France ne faisait que s'échauffer.

C’est donc à grands coups de «avoir 400 amis, c’est im-po-ssi-ble», de « c’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort que ça leur donne raison» et de «les contacts Facebook ne sont pas nourrissants, signifiants ni incarnés» qu'elle a cassé la barraque, vous savez, avec cet espèce de sourire de défi qui nous donne envie de l'étreindre tendrement jusqu'à demain, en espérant que demain n'existera jamais.

Certes oui, avoir 400 amis est chose ardue.
Mais la vie, France, n’est pas toujours pavée de sucre candy.
Car faire de belles façons à quiconque pose regard sur ma page afin de l'apâter vilement et l'achever à coup de rame, c'est un labeur sans relâche, comme dans les annonces avec Yves Lambert.

Mais le cristal de ta voix m'a gagné la raison.

Cette obstination bockée avec laquelle tu a répandu ton fiel, charismatique France, m’est désormais souveraine, et c'est béate de respect que je me prosterne à ton pied qui n'a jamais posé semelle sur ce site que tu hais tant.
À quoi bon, puisque tu fais de la bonne tévé.

Grâce à ton intervention, je sais astheure que :

- Les gensses qui me pokent N’ONT CURE de moi.
- À la socialisation je n’ai nulle aptitude, ni à rien, d’ailleurs.
- Je m’éparpille aveuglément l’intimité au péril de ma dignité.
- Je pense que j’ai un réseau social. Ben je n’ai pas.
- Je mène une cybervie de loseure.

À ces délicieux propos, France, je te quitte.
Paraît que les cordes et les tabourettes sont en vente de ce temps-là.

Les doigts de pied en éventail.

2007-11-30T12:59:00.000-08:00

Vous le savez.
Je le sais.
On le sait.

Le bonheur est à’ mode et c’est par milliers que les shows de complaisance à saveur human nous parasitent la case horaire, sous l’heureux prétexte que les menus plaisirs, la jouissance du quotidien et le petit rien délecté sont à la page, véritables antidotes au post-partum du quotidien.

En 2007, avoir la falle basse relève du domaine du parjure et mène les bons Jacks à se culpabiliser quand ils omettent de célébrer leur pierre ponce en ne l’étreignant pas tendrement pour les moments exquis qu’elle leur procure sans attendre quoi que ce soit en retour, viarge.

Parce que ne rien attendre et TOUTE DONNER, c’est ce qui est écrit sur le frigidaire de toute bonne ménagère.

Le culte de la culpabilité du «moment moyen», de ces instants nourris d’indifférence où ce n’est pas maracas en main que je paye mon cherré coke au dep, sous le regard effarouché d’une caissière épicurienne qui pense à sa recette de coq en pâte en allumant son 5e bâton d’encens, parée de ses boucles d’oreilles en pain d’épice (pardonnez-moi si je ne suis que virgule), ce culte, donc, SE DOIT de cesser.

Eh bien Marc dit le Labrèche, homme de ma vie, illustre célébrant du bassin libre et temple d’entertainment abandonné, pose bottillon à’ terre et nous prépare, martini en main, le prochain happening hebdo du samedi soir, et j’ai nommé 3600 secondes d’extase.

C’est Chantal Lacroix qui doit se retourner dans son baldaquin de se voir bypasser le bonheur par ce terme SI fort.

Ledit nouveau programme nous servira une funnée et décapante revue de l’actualité, davantage constinuée de sketches et de parodies que d’enquêtes, on s’en doute pas mal. À la sauce LFDM est à 7H, une équipe de quatre à cinq collaborateurs, qui ne sont d'ailleurs pas tous choisis (prenez-moé, PRENEZ-MOÉ!!), se feront panélistes aux côté du beau blond.

Et je ne peux me garder de vous partager la savoureuse description du concept que l’animateur prodige (l’homme qui se décrit comme imberbe, honnête et surtout, équipé) a poussée aux journalistes, même si vous l’avez sans doute 100 fois entendue:

«3600 secondes d’extase sera une fête foraine entre un jamboree de scouts et une comédie musicale burlesque, avec de grandes envolées métaphysiques et un côté orgiaque romain qui va améliorer le sort des Québécois en général».

Je peux-tu vous dire que J’AI HÂTE?
Sébastien aussi, a hâte.

19 janvier 2008, 19hres, Radio-Canne.

Histoire de piasse.

2007-11-28T13:59:00.000-08:00

La frénésie du temps des fêtes s’est-elle emparée de votre patin deux lames?
Depuis quelques semaines, les marchands et vendeux, eux, font trembler les chics avenues de la grand’ville de leur rire gras du temps des fêtes, en se faisant aller le ptit change de fond de poches cousues de fil d’or, le coeur léger et le comptoir-caisse astiqué.

Pour ma part, un vague set de lumières de Noël sommeille toujours au fond du garde-robe qui pue, celui que mes colocs et moi ne nous sommes jamais résolus à asceptiser lorsque nous emménageâmes jadis dans notre split-level villeray-esque. Le garde-robe qui pue recelle d’ailleurs de fastes joyaux, véritables icônes esseulées, telles cette édition de luxe d’un Monopoly défoncé et souillé de cadavres de bestioles toujours éméchées de la St-Jean de 94, ou encore ces canisses de peinture à moitié vides, promesses d’une job de découpage utopique que parsonne ne fera jamais. Y sommeille d’ailleurs mon impressionnante collection de cartes de Première communion (c’est qui LE CAVE qui garde ça?? Ben… y’a moé (émoticône de gêne).), impérissable souvenir du happening le plus lucratif pour une jeune première de neuf ans qui, osties en bouche, a littéralement fait la piasse au nom du Christ. Je peux pas jeter ça.

Toujours est-il que les apparats festifs du temps de la dépense y sont soigneusement garrochées dès que le nouvel an se fait aller le grelot, sans cérémonie ni vague-à-l'âme. Étonnament, la noble matérialiste et adepte du superflu (si quelqu'un met la main sur cette pub télé, je danserai la sarabande) qui m’habite pourtant fait partie de ces gensses pas-d’âme qui ne s’attendrissent plus à l’approche de la Noël, davantage titillée par la trâlée de gogosses laittes que je vais devoir offrir aux quatre vents que par la poésie des casse-nouasettes.
C’est ainsi.

Je sais, je casse le parté.

Mais comme je ne puis me soustraire à cette mascarade des réjouissances du portefeuille (ni à l'inévitable apparition télé de la Lapointe qui s'apprête à nous mitrailler avec son saudit gâteau aux papparmanes qui est donc légendaire et qu'on n'aura donc jamais la recette mais que y'a jusse ELLE qui sait comment le faire pis que ça met Janette en kerisse), je me console l’épaulette à la réconfortante idée que peut-être, cette année, pourrai-je cesser d’enchérir sur cet odieux crockpot eBay-esque qui m'attend dans une quelconque pantry de grand-mère du Connecticut, parce que HIPPY-HIPPY-YEY, notre piasse est forte.

Notre piasse est forte et les boutiques fantastiques commencent à déchanter.

D’ailleurs, certains commerçants (et heureux commanditaires), à boutte de voir des familles par milliers se remplir le coffre à gant de denrées états-uniennes peu cherrantes, ont apparemment flairé la bonne affaire et tâtent avec enthousiasme le terrain de la baisse de prix, geste qui, ma foi, est fort louable, si vous m’en permettez la confidence.

Enfin... de deux choses l’une :

Soit y sont smattes en crisco, ou alors le président de Future shop bid aussi sur mon crockpot.

La tête haute.

2007-11-23T14:01:00.000-08:00

«Je pars la tête haute.» - un tel.
«J’assume tout ce que j’ai fait.» - une telle.
«J’ai été VRAIE tout le long de l'aventure.» - la fille vraie.
«Y’a pas plus vrai que moé.» - le même tel que talleure.
«Moé, chu vrai.» - un balai.

eille.

E.I.L.L.E!!!

Lofteurs et Créatures de rêve qui quittez le show avant sa fin, l’épaule commanditée et le pied pointé, sur vos francs aveux, permettez-moi d’émettre réserve:

- Quand t’as montré ton bizi-wizi à toute la province

- Que t’as perdu connaissance sur le méchoui, chaud raide, en larmes, le premier soir

- Que t’en as lâché toute une sua terrasse en pensant que t’étais tuseul

- Que t’as été sur les hautes pendant 10 semaines

- Que t’es complice avec le Maître et que tu l’appelles «Maître»

- Pis que t’as géré tes émotions DE MÊME,

C’est ben de valeur,
Mais sorré honné-bunné, tu repars :

1. Humilié
2. Petit dans tes shorts
3. ET LE CAQUET BAS.

Auqué?

Lofteurs et Occupeux, à votre glorieuse et claironante sortie, de grâce:

CACHEZ CETTE FIERTÉ QUE NOUS NE SAURIONS VOIR.

Comme quand vous étiez devant le kodak.

Mercé!

LA BRASSÉE de Dané.

2007-11-23T11:45:00.000-08:00

Un vent de fraîcheur souffle décidément sur bonnets et lainages griffés de la Mont-Royale.

C.E.S.T L.A.B.O.N.D.A.N.C.E

D’abord, la succulente pub du «jeu d’échecs à quatre» est de retour pour la réjouissante période des faîtes (à regarder sur TQS entre 23hres et minuit), stimulus incomparable de la cornée, de l’oreillette et du toucher. Car oui, pareil exercice d’humilité abandonnée est chose touchante et non, la jeune protagoniste (et sans doute progéniture du caméraman) se garde d’arborer soutien-gorge sous son justaucorps, et nous courtise la carte débit de son charisme tapageur, nous ouvrant toutes grandes les portes, poitrine lousse, vers cet intrigant monde du jeu de société.

You. Go. Girl.

Mais c’est du revers de ma main gantée que je balaie avec empressement cette éclatante réussite commerciale, pour vous informer que THANK GOD...
Dané va bien!

Y’a même un nouveau style de tour de bouche, c’est ben pour dire.

Imaginez-vous donc que notre Dané, pousseux de soupirs désespérés et ménestrel heartbrokène de ces dames, a décidé de troquer ses kleenex pour nous harponner le coeur de ses baguettes de drummeure.

* * * * * * * * * *

Là, je veux pas faire ma smatte, mais son site web (dernier paragraphe, dernière ligne) est très clair sur cet aspect:

« (…) Soulignons que Dany joue de tous les instruments - sauf la batterie (…) »

Intrépide décision artistique ou fâcheuse coquille?

* * * * * * * * * *

Eh bien, Dané, lui, ne se bâdre pas de ce détail accessoire et, telle une biche dans le vent, a récemment décidé de vivre «on the edge» en jouant de la batterie QUAND MÊME au sein de son nouveau groupe de country-folk-boogie-blues (fondé avec ses chummeys de Val d'Or) et, pas fou, y'a chouési toute qu'un nom prometteur: La Brassée.

Inquiète-toé pas que ça va faire des beaux ticheurtes de tournée.

«C’est sûr que Dany est connu et on va vivre avec ça, mais c’est vraiment tous les membres du groupe qui sont sur le même niveau», de dire Serge Fortin, le chum à Danné et honorable membre du band.

Au même niveau?

Si Dané sait pas jouer de drum, ça veut-tu dire qu’y vont jouer du air guitar, de la cimbale-bon-enfant pis de la bass-pas-sûre?

Chose certaine, j’ai hâte d’y être.

AH OUI.
Avant de se relancer la carrière, le petit Bédar tenait à clarifier une affaire:

«Il y a une chose que je veux éclaircir : si les gens me voient dans la rue et si je ne suis pas de la meilleure humeur qui soit, il faudrait qu’ils cessent de penser que c’est à cause de ma rupture.»

Sacrez-vous ça dans le béret.

Ok Dané.
La prochaine fois qu’on te croise avec le caquet bas dans une sombre ruelle, on supposera que t’es en train de jongler à tes nouveaux hits de La Brassée, comme «Y’a du monde qui ont laissé des napkins dans leu’ poches de jeans», «Je lave à spin pis je pense à toé», pis «J'ai pu de Bounce, m'a me tuer».

Excellent album, sans les tounes.

2007-11-22T10:35:00.000-08:00

Toute grande âme porte les glorieuses marques du melting pot de plusieurs influences. Bon, les tites âmes aussi, mais le Axe dont elles s’aspergent comme si demain n’existait pas en masque admirablement les traces, nous contraignant à croire que 50 cent est leur seul messie.

Comme je viens problement de mettre ma vie en danger, accordez-moi quelques lignes et je vous reviens tout de suite après, nez repoudré.

Fifty (permettez que je vous interpelle de votre coquet prénom, qui n’est pas sans rappeler la décoiffante redevance à insérer dans un téléphone public le temps venu d’appeler une dépanneuse. À ce prix-là, autant se déplacer en funiculaire pis couper sua grocerie), vos ritournelles sont fort charmantes et vos titres d’albums, eux, torchent un max. Avec Beg for mercy (trad: Siouplait, faites-moé pas mal), The Massacre (trad: Y sont toutes morts en criant) et Get rich or die Tryin (trad: Check mes pupilles, sont faites en or), des générations de poupons trouveront lullaby à leur chausson et ne seront JAMAIS tentés de braquer une banque armés d’une grand-mère saucée dans le béton. Poursuivez donc votre prodigieuse et musicale ascension, carriériste Fifty, vers tout ce qui est cher pis qui brille en aillant l’air cher et surtout, nourrissez ce culte de la face de mépris. Car dans les sourcils de haine, vous êtes fortiche.

Maintenant que j’ai la vie sauve, je poursuis.
Moi qui voulais faire un court texte. C’est raté.
Les influences, donc.

Du plus loin que je me souvienne, ma toute première influence d’esprit et de verbe, c’est François Pérusse. Ce brave gaillard, qui a sans doute contribué à élever de quelques octaves mon timbre de voix (sans lequel j’aurais clairement la voix de Pierre Lebeau et ferais actuellement FORTUNE en doublage de documentaires mystérieux) est pour moi un grand homme, une véritable inspiration.
Une machine, dis-je.

Et la machine vient d’expulser son 7e Tome, l’heureuse sélection de ses meilleures capsules «Deux minutes du peuple» produites dans les quatre dernières années.

Après 17 ans de calembours, de jeux de mots et de gags à mille piasses, je suis de nouveau BABA.1700 capsules sans un gag répété – ni volé, d’ailleurs – ça me la coupe et me rend l’écrit assez humble merci.

C'est donc baguettes en l'air que j'ai constaté, entre deux hystériques risettes, que ce 7e opus ne porte en aucun cas ombrage à l’indéniable don de M. Pérusse, puisqu’il se classe, à mon avis de fan en délire, parmi ses meilleures réalisations.

Rédigé sous une délectable et arrogante dérision, le Tome 7 «parle» plus vite que ses prédecesseurs (si, comme à l’époque du Tome 1 et des salopettes en jeans, ce Tome était un tape à cassette, il serait déjà «see trough» tellement j’ai reculé les sketchs souvent pour en savourer le texte), explore de nouveaux personnages tout en revisitant les classiques sans les brûler, et jalonné de nombreuses parodies de la touchante campagne de pub «Mise sur toi». Cet aspect semble cependant provoquer main moite et agacement (remake de «Stupeur et tremblements») chez certains d'entre vous, quand pourtant, j’applaudis le rythme qu’il impose à cet album déchaîné d’une piste à l’autre.

Ça respire et c’est funné.

Mon unique déception réside toutefois dans les tabarnouche de tounes.
Et… confidence sur l’oreiller, j’en ai même vilement sauté quelques-unes, trop impatiente d’entendre la suite de l’album. J’ignore pourquoi, mais j’ai cette malaisante impression que Pérusse lui-même n’éprouve pas le même fun nouare à se faire aller l’organe sur ses grinçantes et interminables chansons-so-so, qu’à enregistrer ses sketches décadents.

Chaque fois, j’éprouve ce malaise qu’on ressent en regardant un être cher (ex: Comtesse Louise) se planter (ex: Comtesse Louise, panéliste-psychocheap du Loft et au filet de voix terrorisée par le set-up du show et ses deux-pièces à fleurs).
Tsé Franssoua, t’es PU obligé d’en faire, des chansons.
On les skippe, anéwé.

Mais ces brèves déroutes ne sauraient me faire démordre de la furie créatrice de M. Pérusse.

Et rien que pour des hits comme celui-ci:

«R’garde Nathalie; on est-tu obligés de se parler comme deux enfants de six ans cachés din garde-robe en train de se mettre des surprises de boîte de céréales din fesses?»

Je passe l’éponge.
Faites donc immédiatement main basse sur cet album (et en l’ACHETANT, vous aurez droit à 45 minutes du peuple supplémentaires) et surtout, embrassez Fifty Cent dans le cou si vous le croisez.

Assasin’s Creed, dans l'ombre de Jade.

2007-11-20T23:22:00.001-08:00

Dimanche au soir, c’est exceptionnellement libérée de mes fonctions de reporter de pacotille que je me suis faite casanière, m’abandonnant aux plaisirs de la couette et ne faisant qu’un, non pas avec un sculptural éphèbe à la cuisse folichonne (j’ai passé trop de temps couchée dans un Tupperware en pleine forêt sans que nul barbu ne daigne m’administrer sa virile accolade, ça fait que lâchez-moé le prince, j’y crée pu), mais bien avec ce sofa de cuir auquel il fait si bon adhérer, ou duquel on glisse à cette vitesse imperceptible mais pourtant constante vers le sol, avec un bonheur renouvelé (et une chute parfaitement planifiée).

Car rien n’égale un «loveseat» drapé de peau bovine pour savourer la brunante du dimanche. Sauf peut-être une chaise-longue de cristal qui imite la texture du cuir. Mais je spécule.
Et j’en doute.

Cette prodigieuse intro prenant fin à l’instant où mes mains émèchent le kiborde de leur enivrant doigté, je vous sors mon actu-coup-de-poing : dimanche, j’ai regardé Tout le monde en parle, l’émission à’mode.

Et à ce dit programme était invitée l'envoûtante Jade Raymond, féline brunette et productrice de jeux vidéo chez Ubisoft Mourial, et dont la magnétique présence était destinée à nous présenter ZE jeu qui est supposé nous titiller le pacemakeure : Assassin’s Creed.

Mais comme ti-Guy a préféré rediriger la discussion sur le galbe du sourcil de la jeune femme, la blancheur de sa dentition et le eye candé de sa croupe déesse-esque, Assassin’s Creed a pogné son Waterloo au profit d’une entrevue de ti-caille à la sauce «on-sait-ben-pas-pourquoi-on-t’a-fait-venir-icitte-ça-fait-qu’on-va-te-
parler-de-tes-cheveux-pis-effleurer-des-affaires-vagues-en-buvant-
de-la-champagnette».

Jade a beau être toute qu’un beubé; ce dimanche, je n’ai pas eu mon biscuit.

ET NE VOUS MÉPRENEZ GUÈRE.
Prenez plutôt une pause, car ma fougueuse rédaction est, hélas, partie sur une shire.

Je ne suis pas de ces gensses qui mangent des nouilles Ramen pendant trois jours devant la porte des grandes surfaces pour se procurer, vermicelles en bouche, le dernier jeu vidéo trendé. Anéwé, les Ramen, ça goûte le yâbe et le ti-sachet de poudre de volaille, c’est ben du troube.

Mais cette entrevue, vraiment, me réjouissait l’intérêt, d’autant plus que la présence de la pétillante productrice amincissait le temps d’antenne d’un hypothétique invité triflutiste-bouche-trou qu’on nous sert trop souvent. Bref, on allait avoir du fun pis se réjouir d’un hit conçu dans des studios montréalais par des talents de chez nous.

Mais ti-Guy, lui, voyait pas ça de même:

«Ne trouves-tu pas, Jade (regard complice et libidineux) que les jeux vidéo, ça encourage la violence?»

JÉSUS!

Apprendre des affaires de même, je veux dire, se faire mettre de choquantes VÉRITÉS en pleine face, à frette, sans jeu de lumière ni judicieuse trame sonore, m'a vous dire une chose, ça manque de délicatesse.

J’étais pas prête PANTOUTE à l’entendre.

En revanche, ce que j’aurais aimé entendre (et ce que cutie Jade aurait sans doute aimé laisser s’échapper de sa bouche en coeur), c’est des affaires comme:

1. Assassin’s Creed est l’un des premiers jeux où le héro est non seulement investi d’une mission, mais également d’une conscience. Il marche, parle et tue (comme Chucky, la poupée qui marche parle et tue), mais se remet AUSSI en question. En clair, Altaïr, l’assassin et personnage principal, est un Émo d’époque qui, à tout moment, risque l’humiliation, même s’il n’arbore pas le jean cigarettte ni la coupe asymétrique. Juste ça, ça valait un 5 minutes d’entrevue bien tassées.

2. Mieux! Pour scénariser un Émo d’époque qui déambule dans les ruelles de Jérusalem au temps des Croisades, la troalée d’ingénieux concepteurs ont organisé un vaste casting pour être à même de reproduire les tourments, la douleur et la lueur de pas-d’espoir qui anime le personnage pour qu'il crève l’écran de réalisme. Y’a un Émo, kekpart, qui a la même face qu’Altaïr. C'est clairement un cas de Retrouvailles.

3. Qui plus est (j’ai le piton collé sur Altaïr, mais je trouve sa conception fascinante), le héros a fait l’objet d’une rigoureuse étude marketing afin de lui insuffler non seulement courage et graine de guerrier, mais d’abord et avant tout le charisme d’un Banderas. Sa tenue, son look et même son grain de peau sont conçus pour séduire hommes, femmes et poupons. Y’a même un tan, c’est ben pour dire.

En fait, en-dessous de sa capine, y doit ressembler à ça:

Et cet acharnement, ce souci du détail (et de la séduction) qui repoussent les limites du parachèvement sont quasi accessoires à côté de l’impressionnante liste de nouveautés qui font d’Assassin’s Creed un pionnier de sa génération.

Mais ça, vous le saurez JAMA, passe les jeux vidéo, c’est violent.
C’est tout ce qui compte.

Ça, pis les boules à Jade.

Pousser mémé dans les orties.

2007-11-16T12:32:00.000-08:00

À la lecture d’une nouvelle ce matin, chaudière de café chic en main, je suis restée pantoise. Et même un brin scandalisée.

Car il se fait de ces BREAKING NEWS qui mériteraient de couler dans le canal, de se faire remonter culottes par-dessus tête ou MIEUX, de se faire voler la vedette par l’im-pres-sion-nant Airbus A380, que dis-je, le dithyrambique appareil dont tout le monde se peut pu tellement y’a 800 places pis qui permet donc à François Paradis de faire de la bonne tévé en étirant la sauce «human» que le public aime ben mettre su ses pétates.

In gros avion.
C’est juste un gros avion, gang.
Et avant que vous tombiez de votre Elran, je vous avertis, il existe également de gros camions, de gros chaudrons et de gros melons.
Foubraque, je vous dis.

Mais ma foi, je m’égare, Edgar.

Ladite nouvelle qui m’a ainsi brouillé le teint ce matin, s’inscrit plutôt dans la lignée des GRANDES IDÉES qui nous révolutionnent la pertinence et qui recevraient un truck de rubans de satin au festival du génie, je vous avertis.

Fortes de leur prestance et juquées sur de pédantes certitudes, imaginez-vous donc que deux prestigieuses entreprises ont récemment annoncé qu’elles déposaient «leurs couleurs» à titre de marques, en interdisant du même coup l’utilisation non-autorisée desdites couleurs à toute entreprise des States et des Europes. Et même sur un écran d’ordinateur.

Qui ça, Cathey, QUI A FAIT ÇA?

Eh bien Deutsche Telekom, une charmante entreprise de télécommunications allemande (qui l’eût cru) et Red Bull, fabriquant de l’énergisante boisson à la campagne publicitaire qui nous fait regretter Donald Pilon en pizza, ont décidé que le magenta (ça, c’est une sorte de rouge, Donald) et la combinaison de bleu et d’argent (couleurs de canisses de Red Bull) faisaient partie intégrante de leur logo, de leur marque et de leur portefeuille.

Ainsi, PARSONNE ne pourra célébrer le rouge, l’argent ou le bleu à des fins de marketigne, car ces prestigieuses entreprises étaient là AVANT nous-autres.

À coup de pareilles illuminations, la boîte de Prismacolor risque de se vider assez vite, mes amis, ne laissant que le saudit crayon «couleur peau» qu’on sait ben pas quoi faire avec.

Mais selon la très respectable Cour de justice européenne: «Des couleurs ou des combinaisons de couleurs désignées de manière abstraite et sans contour dans une demande d'enregistrement (…) peuvent constituer une marque (…) dans la mesure où (…) la demande d'enregistrement comporte un agencement systématique associant les couleurs concernées de manière prédéterminée et constante».

C’est-tu moé ou c’est la chose la plus GNAISEUSE qui m’ait caressé le tympan c’te semaine? Sommes-nous à l’aube des «BEIGE Gregory Charles» ou des «OFF WHITE Nicolas Ciccone»?

Si c’est de même, checkez-moi ben la mise en demeure à Sharon Stone. Le dirty look, c’est MOÉ qui l’a inventé.

C'est novembre, viarge.

2007-11-14T22:40:00.000-08:00

Il y a de ces périodes où cette saudite vie semble s’acharner sur notre couéffure.

Non pas que mon cuir chevelu se soit vu confisquer son légendaire corps et sa brillance à faire pâlir d’envie les culottes de cuir de Mario St-Amant (la dernière fois que je l’ai vu, il chantait «oui mais mes blues passent pu dans’ porte» à Chabada. C’est d’ailleurs l’unique référence de cuir que je possède), mais depuis quelques jours, j’ai l’escarpin sous le bras.
La ballerine en berne
Le baise-en-ville empli de vague-à-l’âme.

C’est novembre, viarge.

Mais comme ce bejou de blogue ne deviendra JAMAIS la vitrine de mes émotives envolées (à cet effet, mon nom msn suffit), je m’abstiendrai de m’étendre sur les sanglots longs des violons de l’automne qui blessent mon coeur d’une langueur monotone (pcq du Verlaine, ça fait chic).

Alors plutôt que de m’emplir la panse de crémage en canisse en me lacérant le ticheurte, le regard hagard et les joues marbrées de eye liner, je m’emploierai à vous ravir l’intellect d’une émission de tévé dont il me tarde depuis longtemps de partager les splendeurs.

Cette émission, c’est Fais ça court!, un show qui, lorsque le ti-Jésus m’accorde une pause, me concquiert, me touche et m’émeut à chaque fois. En plus, c’est la cutie à Mariloup Wolfe qui anime.
Quand tu dis que T’AS TOUTE.

Et pour les jeunes fous qui en ignoraient jusqu’ici l’existence, Fais-ça court! N'EST PAS une émission où vous apprendrez à façonner de divines et dodues saucisses sans souiller votre pantalon de lin, ni d’ailleurs à commenter d'infectes créations culinaires en vous gardant de froisser vos invités (et votre pantalon de lin). Laissons cette tâche ingrate aux carriéristes comédiens-animateurs.

*** Parenthèse ben d’adon ***

(Curieux Bégin a sorti sa meilleure c'te semaine en qualifiant la potée de la mère à Luis Oliva de «sans prétention», poitrine bombée et chevelure au vent. Christian, on le sait que t’aimais pas le manger de la madame. Eh que t'es esthétique.)

*** Fin de la parenthèse ben d’adon ***

Fais ça court, c’est plutôt un heureux concept où des duos de jeunes créateurs, constitués d’un scénariste et d’un réalisateur, produisent un court métrage de deux minutes en trois jours, court métrage qui met en vedette deux comédiens de notre luxuriante colonie artistique, et dont l’identité ne leur est révélée qu’à la toute dernière minute (je tuerais père et mère pour tourner avec Rémi Girard et Rémi Girard).

BON.
Dit de même, ça a l’air d’un pet dans’ farine, mais avec un lieu imposé, des contraintes de temps et l’omniprésence de la cutie à Mariloup Wolfe, ça relève du domaine de l’exploit.

Une fois le ti-film terminé, il est posté sur le site Internet où toé, la public, vote pour ton oeuvre-bonbon, en donnant la chance à d’autres que Celine-pas-d’accent de réussir dans le monde du showbizz et de la luxure. Ah oui, et de participer à la grande finale qui aura lieu en mars, faut-il le mentionner.

Je vous invite donc, l'oeil humide, à visionner ce court métrage de deux minutes intitulé «Allée 12», créé par le duo Anh Minh Truong et Jean-Philippe Boudreau, et qui m'a happée de sa vibrante éloquence.

Et je m'en vais au vent mauvais qui m’emporte deçà, delà, pareil à la feuille morte (j’enverrai ce poème à Bégin; ça fera sexé entre deux bouchées de la guedille au ketchup de Janette).

Allez, mes agneaux, émouvez-vous le jarret.

Denis Talbot, y'en sait des affaires.

2007-11-09T10:05:00.000-08:00

Jeudi soir dernier, le magasin du Future, dans son infinie bonté et pour le seul ravissement de sa bien-aimée clientèle (ça, c’est vous, c’est moé, pis c’est elle), nous emplissait oreilles et yeux de projections inouïes (EILLE, a va-tu le dire viarge) lors d’une webdiffusion carillonnante de faces ahuries, et qui traitait de l’avenir des jeux vidéo, dans la spacieuse et accueillante succurcale centre-ville de ladite boutique fantastique.

Nous attendions le happening avec autant d’impatience que le vendeur de marrons en face du LaBaie dans son kiosque en forme de ti-train, faut-il le mentionner.

Au cours dudit mémorable événement, les conférenciers-candy, l’honorable Denis Talbot et M. Alain Tascan (directeur général du studio montréalais Electronic Arts) s’y sont adonnés, avec une complicité de gentlemen, à la spéculation futuriste concernant les générations actuelles et prochaines des consoles et jeux devant lesquels vous vous déchirez le ticheurte jusqu’au petit matin.

CE QUE J'Y AI APPRIS:

1. Peter Gabriel a déjà fait la bande sonore de Xplora1 (pas moyen de savoir de kessé, ça fait que regardez ÇA à place)

2. Betôt, les affaires à casser vont se casser de plein de façons différentes (vitres, poteries de chine, brigands et couples) pis ça va être BEN réalisse.

3. Une génération de rockeures naîtra de Rock Band. Josélito, prépare-toi à faire la piasse.

4. Les hardcore gamers ont du goût. Et non, ce ne sont pas des tarés.

BON.
Si, de votre regard de braise, vous ne me voyez pas venir, je réponds:
CHU DÉJÀ LÀ, tabeurne.

Alors préparez khir et After Eights et délectez-vous, lovés sous la couette, de cette webdiffusion au propos SANS PRÉCÉDENT.
ICI.
MAINTENANT.
TUSUITE.

Rien ne sert de me remercier.
Prosternez-vous, c’est suffisant.

Chantal Lamarre, t'es funnée.

2007-11-08T12:54:00.000-08:00

Voilà, je cède la parole à la femme qui devrait nous animer le talk show de fin de veillée.

MAIS DISGRÂCE INFÂME, LA VIDÉO QUE J'AVAIS POSTÉE AVEC TANT DE BIENVEILLANCE NE FONCTIONNE PLUS.

Mince.

Mais comme je maintiens ma puissante et toute dévouée admiration pour cette femme qui jadis se coiffa d'un poulpe et me séduit à l'instant, j'ai décidé de ne pas effacer ce post.

Et sans doute par vague coquetterie, WHO KNOWS.

CEPENDANT.

Une charmante parsonne prénommée Juste in B est déçue de ma piètre performance de masteure de bloye.
Je la comprends, l'appuie et lui paierais même un coke après la game.
Mais voilà, les Internets nous séparent de ce geste de touchante réconciliation.

Et comme m'administrer soufflet (comme on provoque un gueux en duel) ne porterait baume sur son coeur refroidi par mon impardonnable maladresse, pour toi seul (je vous pressens homme; si bévue il y a, déversez votre fiel avec allégresse), je tenterai de rattraper le coup avec cette divertissante vidéo.

Chantal Lamarre abonderait dans le même sens que moé.

Juste in B, c'est pour TOÉ:

Ces hommes qui parlent seuls.

2007-11-08T10:21:00.000-08:00

Ce matin, après avoir délicatement loupé le prestigieux bus de la Papineau, (débordant de grannies poudrées, de poussettes et leurs accessoires) sous la glorieuse neige soulignant à merveille le ridicule de mon désuet ti-coat d’automne, j’ai croisé L’HOMME.

Et ravalez cet enthousiasme emporté, car ce n’était pas Nicolas Cage et son poitrail de velours.

Non.
C’était plutôt un HOMME très hip, genre de trentenaire à la page qui porte sans doute un caleçon en stainless tellement il est branché sur ze technologies; vous savez, ces mâles en pleine possession de leurs moyens, en perpétuel appel conférence avec l’univers, et qui vous font sentir comme une immondice dans l’allée des canisses de l’épicerie, quand dans un moment de bravoure aveuglée, vous OSEZ les déranger pour atteindre la soupe Chunky.

Vous l’avez en tête? Eh bien moi t’aussi.
Et je les hais.
Avec dévotion passionnée.

Et loin de moi l’idée de mépriser ces précieux cellulaires (et leurs accessoires) dont tout précieux Montréalais s’affuble par vaine coquetterie ou désespérée urgence de vivre. Jadis réticente à cette idée, je suis moi-même armée d’une celuche, quoiqu’intimement persuadée de me magasiner un cancer chaque fois que je porte le combiné à ma joue de pêche.

Mais du haut de mon incontrôlable vanité, j’ai seulement peine à tolérer, voire même comprendre ces HOMMES (car je n’ai jamais vu femme appareillée d’une telle chose) qui s’équipent d’une oreillette-casque-d’écoute-blue-tooth pour discuter aux quatre vents, mains libres pour transporter Veuve Clicquot et autres apparats, imposant le respect du velours de leur conversation.

À quoi ça sert, c’te gadget-là, bondance?
Ça me tue. Ça me tue, je vous jure.

Et ces merveilles masculines ne font pas que discuter, Jésus, ILS HURLENT à l’oreillette. Ils hurlent seuls en se mirant dans les vitrines qu’ils croisent, ils concluent des deals, ils flairent la bonne affaire.
Toujours hip. Jamais hop.

Quelqu’un se doit de m’expliquer, parce qu’à part jurer dans le décor (et surtout sur l’oreille), cette téléphonie n’a pour seule utilité que ruiner le patrimoine facial de toute âme qu’elle investit.

Ah et pour votre informace, L’HOMME du monde m’a coupée sans vergogne pour s’assurer une place de choix à bord du bus où il poursuivit son discours claironant de futilité, et me logeant du même coup dans la porte, côté chauffeur. Merci.

L’oreillette se vend-elle avec une prime-cadeau de misanthropie?
Propriétaires de telles atrocités, la prochaine fois, optez pour un banal étui de cuir. Le cuir est à la page, cette année.

Le rêve de Céline.

2007-11-07T12:13:00.000-08:00

Outre frenchkisser un bel homme comme si demain (ou rené) n’existait pas, Celine-sans-accent caresse un rêve.

Entre deux excursions en son walk-in, il semble en effet que Celine ait le Thanksgiving en-dessous du bras, tantôt lasse de sa collection de centres de table en peau de daim, tantôt évasive sur le POURQUOI de la twist féminine du cheveu de son héritier.

Chose certaine, la prolifique cantatrice mijote quelque chose de grand.

Quelque chose de grand ET de grec.

«C'est un secret, mais je n'ai pas peur d'en parler parce que même si ça ne se faisait pas, ça ne serait pas grave»

Kessé qui se passe ma nouare?
À cette spontanée question, Celine ouvre sans détour son coeur (sur les secrets, elle n’est pas radine, Celine) :

Elle se meurt de se faire ACTRESS.

MIEUX : elle souhaite (et quand Celine souhaite, ça va plus loin que souffler des bougies sur un cupcake festif) incarner nulle autre que Maria Callas au grand écran, puis pas pour un «film de télé» à part ça. Nenon. Pour les vues. Din grandes ligues.

«Je veux me rendre aux Oscars. Je me vois monter sur scène et je me mets à parler en grec, puis en français parce que c'est d'où je viens, puis en anglais. Ça peut paraître drôle, mais ça va arriver»

Oué Celine, ça fait drôle.

C’est chose drôle que les Academy Awards tu convoites d’abord, pour ensuite nous confier à la hâte ce nouveau hobby qu’est le jeu (le acting, dis-je). Certes oui, le rôle de Callas te sied à merveille. Callas, c’est (c’était) une chanteuse. Et on m’informe à l’instant que tu chantes aussi.

Ça fit au boutte. Bien joué, Celine.

Mais pourquoi pareille ambition du trophée (sans parler de cette lubie grecque tellement étrange)? Vegas te donne-t-elle des tites gorgées sûres qui t’insupportent au point de regretter ces folles années où tu te faisais revoler le diamant à 1 million devant la colonie artistique hollywoodienne? Ça peut s’arranger ça, tu sais. Un claquement de doigt suffit et Jack Nicholson se fera chaise-pliante-rack-à-bijoux, si tu veux.

Ou tu peux faire du crochet.
Cueillir des orties.
Faire du human tetris, tiens.

Mais cette fois, moi qui, la tête haute, te défendais contre vents, marées et giffles indignées, je n’ai d’autre choix que d’acquiescer aux dires de tes détracteurs : ce qui sort de ta bouche, des fois, ça sonne drôle.

M'enfin; pour les jeunes fous qui attendent la chose en buvant des bulles, voici, pour vos yeux réjouis, une perle de bon goût, staring Celine with Patrick Huneault dans ses bonnes années.

You can’t go wrong with black.

2007-11-07T09:32:00.000-08:00

À l’heure où l’on transforme brocart et crinolines en isolant thermique écolo-fashion (ou en postiches de star, par-ici les bouclettes) et où l’on questionne, la chevelure coupable, le véritable impact de chaque ti-boutte de plastique que l’on omet, dans un accès de frivolité, de déposer dans le bac vert.(cette phrase restera à jamais inachevée.)

AUQUÉ. Nul citoyen ne commet tel impair, sauf moi.
Parfois.

Eh bien gazelles et seigneurs, il est désormais vain de souiller bottillons et dentelles de Bruges à sauver ces baleines idiotes qui s’obstinent à avaler des sacs de platique.

Les Internets ont mieux pour vous:
Portez du noir.

Soucieux de vous conquérir la sympathie, Google a créé Blakle, une version noire de son module de recherche (et du même coup, un savoureux jeu de mots). Ladite noire version ne permet pas le recherche d’images, mais engendre une réduction d’environ 750 megawatts/heure par année…

C’est-y pas beau à murmurer dans un bar à tapas, ça?

OUÉ.

Scarletterie

2007-11-06T13:23:00.000-08:00

C’est sans doute couverte de glaïeuls et gantée de diamants que l’oscarisée et voluptueuse actrice au teint de vanille a récemment dépassé les limites du «toutou aek un ti-coeur» en guise de présent d’amoureuse.

Scarlett, dont on célèbre le goût certain et l’indéniable talent doublé d’un charisme FOU, en avait apparemment marre d’emmener son homme chez Da Giovanni; la belle a donc opté pour un cadeau plus personnel en lui offrant sa DENT DE SAGESSE.

Une dent!

Le prestigieux don d’organe s’est tout de même déroulé dans de fastes circonstances, puisque la pulpeuse blonde a fait tremper ladite dent dans l’or avant de l’agencer à un luxueux collier dont est désormais paré le cou de son chummé.

Scarlett, j’aime ton style.

J’ai, pour ma part, déjà fait fuir un éphèbe en lui rédigeant une lettre enflammée, un véritable bijou, je vous jure.

Je dis pas la course qu’il m’aurait piquée si je lui avais présenté un écrin recelant ma première palette…

Facebook is dans le trouble.

2007-11-06T09:14:00.000-08:00

Saviez-vous, naïves brebis et biches dans le vent qui vous abandonnez quotidiennement à de furtives visites sur Facebook, que ledit réseau social, véritable ticket d’or vers l’étalage de l’intime, l’écorniflerie, voire même la gloire et les femmes, risque la mort (parenthèse interminable, vous êtes prévenus : risque la mort, dis-je, comme cette cauchemardesque et guerrière bestiole qui a surgi de sous mon canapé en plein Loft, menaçant de ses viles pattes d’abolir la règle selon laquelle les petites bibittes ne mangent pas les grosses, et que ma coloc a héroïquement guillotinée d’un agile coup de «Filles Cool», souillant à jamais l’irréprochable face de star à Marilou Wolfe)?

Ça y est, je vous ai écartés.

Je cause de Facebook.
Facebook est en péril.
Péril = pas bon pantoute.

L’heure est effectivement grave, car un funeste combat est désormais engagé entre monstre Google et freluquet Facebook, puisque le 1er novembre dernier, le célèbre moteur de recherche lançait OpenSocial, un ensemble d’APIs (Application Programming Interfaces) qui permettront à la populace de créer des applications sociales qui fonctionneront sur plusieurs réseaux sociaux.

De kessé (de s’écrier une Marilou fraîchement défigurée sur sa front page)?

Eh bien, à défaut de noyer Facebook comme une portée de kitties superflus en créant un nouveau réseau social, Google a décidé de passer par la tite porte d’en arrière pour sournoisement lui donner de l’eau dans’cave, en misant plutôt sur les applications qui en ont forgé la popularité.
De quoi ruiner une tenue de soirée, je vous l’assure.

L’opportuniste et très wise moteur de recherche s’est donc frayé un chemin, de sa main balladeuse, vers la chaude cuisse de bon nombre de réseaux sociaux, eux-mêmes pétrifiés par la fulgurante montée de Facebook. Ainsi, MySpace, LinkedIn, iLike, Friendster, Ning, Plaxo et une troalée que je m’abstiendrai de nommer, convoleront en justes noces avec OpenSocial, avec qui il développeront une série de standards pour créer une version unique desdites applications-bonbon, qui se loveront sur tous les sites, interfaces de blogues et réseaux sociaux compatibles.

Sauf sur Facebook.
Shite Lola!

Qu’adviendra-t-il de ces réjouissants groupes empreints de pertinence, tels I worship Kate Moss, I don’t care how comfortable Crocs are, you look like a dumbass ou encore I love Yorkshire Tea?

Mes agneaux, je l'ignore.

Ne balayez pas la question de votre naïve indifférence, car le glas sonne pour la glorieuse plateforme et vous offrirez peut-être votre dernier Coco Cognac virtuel, et partagerez nul doute ces photos insipides du garden partey dont tout le monde se fout éperdument tellement vous avez toujours la même astifi de face sur toutes les poses que vous uploadez SANS CESSE de votre polluant fanatisme pour les quelques semaines résiduelles de la maigre espérance de vie du site chouchou.

Votre bien-aimé Facebook est sur le point de pardre connaissance et ce, sous les rires grassouillets du GOOGLE-esque KILLEURE.

Cette mort imminente vous alarme-t-elle, où sauterez-vous sans vergogne la clôture vers les vertes contrées d’un réseau social décuplé (décuplé = + de friends = plus de street cred)?

Pour sa part, Cathey a peur à son statut.

Brise british sur fond de décolletés.

2007-11-05T10:12:00.000-08:00

Cette semaine, la grisaille de novembre peut bien se déchaîner dans le toupet des Maritimes (une tite tempête post-tropicale pis trois-quatre arbres édentés, ça a jamais fait de mal à parsonne, han?).
Nous n’en avons cure; car les bombes britishes sont de retour…
PAKLOW!

Après six douleureuses années de silence, les Spice Girls, qui nous avaient jadis habitués à des hits retentissants et dont nos hanches ensorcelées gardent l’impérissable souvenir, remettent ça avec un clip léché qui met de l’avant leur plus gros vendeur: L’AMITIÉ.

Ça vous parle, han? Mouéssi.

Les belles des UK ont toujours le chic de remettre ça sur le tapis, de leur élégante et racée touche de glamoure. Le Kung Fu, la raclette pis la famine, c’est pas leur bag.
It’s all about friendshippe, sister.
Auqué.

Et leur clip, je l’ai écouté en boucle.
Magnifique, comme d’hab.
De la déesse, Headlines, friendship never ends nous en sert et nous ravit de leur grâce typiquement anglaise.

Mais derrière le Chanel et les battements de paupières parfumées, le cédé saute et la magie opère 3/10.

Quessé qu’y s’est passé, les girlies?

D’abord, Scary Spice, la noire beauté, a clairement pris son trou (elle passe son temps couchée su’l tapis) pour laisser le spotlight à Miss Beckham qui s’accapare clairement le kodak de ses aguichants dirty looks, et à Gerri et son nouveau body de rêve.

Basta les envolées vocales, les chorégraphies édulcorées et les poneytails; ces dames sont désormais matures et préfèrent prendre le thé en tenue de soirée.
Bienvenue dans le millenium, Cathey.

L’amitié serait donc un un get togheter de jeunes trentenaires à moitié nues dans une suite princière?
Moi qui pensais recevoir mes chums de filles avec un spaghat’ meatball, j’ai comme du pain sua planche.

Je sais pas.
J’aurais espéré un peu plus de clubhouse, un peu plus de side kicks en running shoes et de ce «oumph» auxquels le quintette nous avait habitués.
Nostalgie automnale, quand tu nous tiens.

Néanmoins, la chose est fort réjouissante à zieuter et vous donnera, mesdames, quelques hints sur la mode automne/hiver.

Jugez-en par vous-mêmes.

Qui a donné un micro à JACKIE ?

2007-11-04T20:55:00.000-08:00

Il y a de ces carriéristes gensses qui se plaisent à être PARTOUT.

Prêtez-leur paillettes, ils se feront danseurs-trapézistes.
Apprenez-leur à lire, ils rédigeront leurs mémoires (de trapézistes).
Montrez-leur le kodak, ils animeront une émission culinaire révolutionnaire (……….. pour trapézistes, puisque vous insistez).

Et j'évoque ici ces glorieux êtres qui, peu importe la job, piétineront père et mère pour être vus et, si possible, être vus avec du monde des vues pis ben à mode.

Eh bien quelqu’un a vraisemblablement tendu le micro au multidisciplinaire Jackie Chan, car l’acteur virtuose / baron des arts martiaux / réalisateur / cascadeur / designer web (designed by Jackie Chan Design) / inépuisable répertoire de faces de carême / et sans doute maître pâtissier dans ses temps libres, se fait désormais CHANTEUR.

C’en n’était pas assez de naître le même jour que moé, hein Jacké?
Fallait que tu chantes.
Que tu chantes comme Marie-Mai.

Le NOUVEAU chanteur de charme de Hong Kong se serait donc récemment fait aller l’organe pendant TROIS HEURES (sans doute ponctuées de rires complices et de moues désopilantes) à enregistrer We Are Ready, l'hymne officiel du compte à rebours avant le coup d'envoi des Jeux olympiques de Pékin 2008.

Trois heures pendant lesquelles le Gregory Charles de la Paramount N’A PAS fait de backflips pour les enfants malades, de split inspirée pour la sauvegarde du tigre du Bengale ni de chute burlesque au profit d’un bar laitier du tiers monde.

Désolé les enfants, mais Jackie a choisi. Et son choix, c’est le chant.

C'est donc couverte de honte et Inculte du trémolo que j’accuse un retard embarrassé en la matière, car il semblerait que Jacké se prenne pour un rossignol dans la plupart de ses films d’action depuis les seventies et nous pousse des bijoux de hits tels que :

- Kidnap the baby,
- Cars Chasing,
- You and me and the baby,
- Big fight,
- Baby is gonna die

Nul besoin d’entendre la chose; un simple balayage visuel suffit à saisir l’intrigue du film, en capter le dénouement et surtout m’exclamer:

C’EST BEAU.

Mais Jacké, entre toé, pis moé, pis le pot' à beurre...

Même si ces jeux d’été sont une inépuisable source de fierté pour les Chinois, dont plusieurs ont, d’un élan éclairé et judicieux, baptisé leur progéniture du nom des cinq mascottes des JO («Bei Bei», «Jing Jing», «Huan Huan», «Ying Ying» et «Ni Ni»), N’A PAS UN MAUDIT qui a nommé son fils ou sa fille «Jackie Chan». Pas un.

Fac lâche-nous avec ton épicurien désir de Carpe Diem, pis retourne faire des stépettes de remake western avec clins d’oeil Kung fu.
T’es bon là-dedans.
Tout le monde le dit.

Et surtout, prends garde.
Car certains adversaires de taille suivront suivront peut-être tes traces et pourraient sérieusement menacer ta carrière de ménestrel…

BE AWARE.

20 minutes de haine.

2007-10-31T12:33:00.000-07:00

Poursuivons sous le thème du «malaisant» avec cette trouvaille, ma foi, empreinte d’une pertinence sans précédent.

Liseux et lectrices, mon intérêt pour la chose vous décevra certes, mais sachez que je me plais à jeter, le soir venu, un oeil réjoui sur le quotidien dénué d’intérêt des lofteurs et loffeuses de la cuvée 2007.

SI. I’m a LOFT darling.
A real lovah.
Et toute lutte est désormais vaine.

L’attrait de la chose m’est irrésistible et c’est prise au piège que je suis contrainte à zieuter cette sélection de jeunes sexés manger leurs céréales 7 grains en se rasant l’aisselle avec un désintérêt désinvolte et calculé.

Mais bon.
PASSONS, puisque nul besoin il y a d’en faire l’apologie ou d’en revisiter le débat (c’est tout de même jour de fête).

CEPENDANT.
Je crois détenir du matériel qui saura réjouir tout détracteur de ladite téléréalité. Pour que vous en saisissiez la formidable beauté, je me dois toutefois de vous exposer certains détails. Alors prenez place et offrez-vous une tasse de lait chaud, car ces extraits sauront vous ravir.

C’est fait?
Superbe.

SAVOUREUSES RÉVÉLATIONS DU LOFT
Oreilles offensées, mangez de la brioche.

Cette année, les pétillants protagonistes de l’enlevante émission sont vraiment, mais VRAIMENT sans intérêt.
C’est à s’en déchirer le ticheurte.
Aucun drame de moeurs, des querelles soporifiques et de la nudité d’enfant de choeur. Le NÉAN.
Mais cette saison, thank god, la beauté ne vole pas le show, ça non.

Et les nocturnes internautes (un merci spécial au coloc qui y dédie un intérêt frôlant la dévotion perverse) le savent. C'est donc avec plaisir que je vous présente ZE bebitte du loft, un prix Nobel d’entertainment, une pure merveille de ti-gars qui a dû passer les premières années de sa vie enfermé dans le grenier : Sébastien.

Depuis le début de l’aventure, le jeune homme au physique difficile n’a pas la cote. Moins cutie que ses collègues huilés et hermétiquement fermé au jeu de l’amour et de la séduction, Sébastien s’est frayé, telle la vermine dans un containeure, un chemin vers le convoité kodak dans l’unique but de nous en donner pour notre argent. Le gars déteste les lofteurs, déteste le loft et s'évertue à semer la pagaille de son sourcil manipulateur.

Il se plaît d’ailleurs à nous le rappeler dès que ses naïfs collègues, qui le croient inoffensif et limite-demeuré, ont le dos tourné ou mieux, dans la nuit. Voici donc l’un de ses délectables exposés nocturnes où il exprime tout haut ce que l’on murmure tous dans le confort de notre salon.

Son propos est acide et 100% déplacé, mais le guts du personnage mérite clairement célébration. Longue vie à Sébasse et gardez-le dans le Loft, sans quoi je vais me faner devant la bouche en coeur de Veronika.

C'est jour de fête.

2007-10-31T08:48:00.000-07:00

En cette journée d’étrange et d’épouvante (c’est l’Hallowigne la gagne!), n’êtes-vous pas dégoutés de ces quadragénaires «funnés» qui INSISTENT, année après année, pour enfiler juste-au-corps celtiques et postiches clownesques dans l’unique but de réjouir leur vouésin de bureau ou PIRE, de ces matantes-à-mode éméchées qui ressortent leur set de boucles d’oreilles d’occaze en forme de sorcière sur un ti-balai qui clignote au rythme d’un jingle pathé?

Mes amis, je dois me rendre à l'évidence : JE SUIS LASSE de ces vaines mascarades.

Mais comme c’est jour de fête et que mes propos vous gâchent sans doute le make-up de chat sauvage, je me prêterai candidement au jeu en vous servant infos accessoires et clins d’oeil malaisants qui vous permettront d’oublier, l’espace d’un instant, que votre boss arbore le même one piece de Topgun que vous.

J’entame donc les festivités par cette chose, dont l’heureuse chorégraphie et le souci du détail n’échapperont pas à l’oeil vif des porteuses de bejoux halloweenesques.

Heureux funeste day!

L’ADISQ : le gala à la catégorie manquante.

2007-10-28T12:13:00.000-07:00

Jeunes gensses, mes plus sincères hommages!

Exagère-je un brin? Absolument pas.
Je ne puis, et c’est la moindre des choses, que me prosterner devant votre patience et votre inconditionnel AMOUR.
Maintenant, cachez ce mouchoir que je ne saurais voir et remisez vos violons, car j’ai des choses à vous dire.

Ces derniers temps, c’est au péril de mon indiscutable grâce que je me suis noirci les doigts à parcourir la grand’presse, lunettes sévères et dos courbé sur les mondanités québécoises, à la recherche de LA catégorie manquante du très attendu gala de l’ADISQ.

AUCUNE TRACE.
(sauf dans ma face, parce que, c’est bien connu, on porte toujours les mains au visage une fois noircies par ces vils journaux).

À qui diable dois-je m’adresser pour signaler cette bévue?

- Curieux Bégin, spécialiste de la chair et ses menus plaisirs?
- L’unijambiste et polémiste docteur Mailloux?
- Ou dois-je simplement e-mailer la panéliste et comtesse Louise?

Et ne me servez pas ce regard empreint d’incompréhension amusée.

C’est stupéfiée (et le minois toujours souillé) que j’ai dû constater que j’étais, apparemment, la seule âme alertée. Je réclame donc, sur la place publique, que récompense soit accordée à ces artisses qui, pour nous, ignare populace, se livrent corps et âme pour nous offrir le plus pur des divertissements visuels, et j'instaure à pied levé la catégorie de la POCHETTE PAS-D’ALLURE.

C’est vrai!

Il y a les pochettes médiocres et négligées.
Les pochettes coquettes, que l’on prime.
Et ces pochettes «pas-d’allure», auxquelles les chanteux apportent un soin scrupuleux, voire monastique, une dévotion toute professionnelle au parachèvement de concepts, de collages et de shootings dont le malaise visuel MÉRITE un trophée. Ça oui.

Mais l’urne est vide.
Et de véritables chefs-d’oeuvres sombrent dans l’oubli.

Permettez-moi donc de vous soumettre ze pochettes qui, selon moi, méritent claironnante mention.

Catégorie 1 : LUBIE CAPILLAIRE.

Là, je dois dire, nous sommes gâtés:
1. Céline Dion, Taking chances
2. Nathalie Simard, Il y avait un jardin
3. Ima, Smile

Elles ont-tu l’air BEN, han? Épanouies, sereines et couéffées.
Note à la chanteuse: la prochaine fois, mise encore plus sur ton cheveu, nous n’avons que faire de ton organe. Les cheveux au vent, on aime ça en taboulaille. Mention spéciale à Céline qui a le guts de nous regarder en pleine face, par-dessus le marché.

Catégorie 2 : J'APPRIVOISE PHOTOSHOP.

Encore là, des bijoux.
1. Bruno Pelletier, Bruno Pelletier et le GrosZorchestre.LOL
2. Duo Dubois, Duos Dubois

Jésus. Y’a pas à dire, ces braves gaillards MAÎTRISENT l’art de teaser le fan en ayant l’air d’avoir plus de fun que tout le monde (sauf Claude lui-même et Linda qui, visiblement, se sont querellés avant le shooting photo).
Mention spéciale pour la complicité évidente entre les musiciens de Bruno.

Catégorie 3 : JE PENSE À DES AFFAIRES.

Une véritable plaie.
1. Michael, Il tempo
2. Marc Dupré, Revenir à toi
3. Sylvain Cossette, 70s

Je pense qu’avec Sylvain, on tient quelque chose.
Non seulement il pense à des affaires, mais il a l’air de SAVOUÈRE des affaires; les mains, le costard, le sourcil, tout y est. Un simple regard suffit et je suis intimidée.
En fait, on ressent TOUT sauf les 70’S.
Sorré Sylvain.
Mention spéciale à l’équipe de Marc Dupré qui a usé d’un astucieux subterfuge pour ajouter le nom de l’album quelques secondes avant l’impression.

Alors voilà. C’est fait. Ivresse et volupté.
Par souci de vous garder éveillés, je n’ai toutefois qu’effleuré le sujet.

Je serais donc ravie de recevoir vos trouvailles, de partager avec vous les bijoux, les work of art, les eye candés de pochettes qui, récentes ou vétustes, nous distraient le temps que Marie-Élaine Thibert aille récupérer son trophée.

Bon gala!

FUTURE SHOP est une vieille fille.

2007-10-16T09:34:00.000-07:00

Fans du Loft, cessez IMMÉDIATEMENT de rêvasser aux sculpturales jambes de Cristelle-la-pulpeuse-moue, d’esquisser d’inspirés fusains de la chevaline bouche de Chrystal (un maxillaire en pierre semi-précieuse, vous dites?) ou de questionner le style du musclé-couetté-tatoué «Casse» (tant qu’à m’affubler d’un ti-nom pas d’allure, j’aurais plutôt volé le show avec un sobriquet tel Botillon, Robe-soleil ou Gobelet. Tsé.) qui a de sérieuses déviances de 80’s.

Et pourquoi vous interdirais-je la délectable télé-réalité de l'heure?

Ben parce que C'EST LA FÊTE À FUTURE SHOP, bateau!

HOURRAY!!!
Sortez vos ti-casses en keurton et votre salade de pâtes, car le magasin du futur a 25 ans. Et à défaut de ne pas être en couple avec une quelconque boutique-concubine, je me suis permise ce titre ô combien accrocheur, question de ne pas te pardre, mon public.

Allez hop, tu as déjà entamé ce texte, alors tiens bon.
Lis, lis ce post Jeff, car j’ai des choses à t’apprendre (et si possible, fais la liaison entre «choses» et «z’à», ça me ferait plaisir).

ALORS.
Si du feu de dieu tu visites le site de FUTURE SHOP par les fraîches et pluvieuses journées que Jocelyne ne cesse de nous annoncer, tu feras main basse sur une foule d’informations qui te garniront la culture, crois-moi.
Mieux, revitalise ton couple et invite l’être aimé à se lover près du computeure.

À peine arrivé sur ZE SITE , garde ton calme, car une enlevante partie de jeu d'association t’y attend. Tu sais, ce jeu où l’on doit se souvenir de l’emplacement des tites-cartes qu’on soulève, comme à l’époque des réglettes et des Pères-Noêl de ouate.
Eh bien moi, J’AI JOUÉ. Folle raide.
Et voici ce que j’ai appris :

1978 : En plus des fameux appareils photo dont on doit shaker le cliché pour voir keuke-chose (et du coup donner un excellent spectacle), Polaroïd lance une caméra vidéo instantanée appelée Polavision. Il sortira plus tard un tape-à-cassette nommé Pola-Abdul, mais c’est avec regret que ce dernier quittera la marque pour aller faire des stépettes sur scène (et du coup donner un excellent spectacle). Le délire.

1989 : Année faste. On invente le téléphone à rabat.
Pola-Abdul fait rimer stépettes avec claquettes. Le délire (bis).
On ne fait toutefois pas mention du téléphone avec ailes, mais je me trompe peut-être de discipline.
C’est l’ivresse de la fête.

2007 : Si tu survis à l’insoutenable suspense du jeu, tu risques de remporter une carte cadeau de 2500$ EN PLUS de plein d’affaires flyées tirées sur le web chaque jour.
C’est la manne.

Je te laisse donc te garrocher sur ledit site où tu vivras, hors de tout doute, ben, BEN des affaires. Donne-m’en des nouvelles.

Clin d’œil complice.

Radiohead pour une piasse.

2007-10-11T19:43:00.001-07:00

Puis?

Les âmes privées du 5@7 du jeudi soir ont-elles opté pour une soirée de frénétiques déhanchements, tout cheveux lousses, sur les GRATISSES ritournelles de Radiohead?

Pour les quelques étourdis qui n’auraient ouï l’étonnante nouvelle, sachez que la très adulée formation britannique donne littéralement (et fort audacieusement) sa musique à qui veut bien l’entendre. OUI!

Depuis hier, l’envoûtant quintette a lancé son dernier album sur le web, proposant ainsi à la populace (vous, moi pis le pot'à beurre) de télécharger la version numérique de In Rainbows, septième opus du groupe et véritable candé pour le tympan, à un prix relevant de votre entière discrétion.

Vous n’avez pas une cenne? L’album est à vous.

Vous ne savez que faire de vos livres sterling?
Ils les accepteront avec joie.

Et inutile d’atteler votre jument pour aller quérir la chose sur les tablettes de monsieur le disquaire; In Rainbows n’est disponible que sur les Internets.
Étonnant, vous dites? Pas mal smatte, je dis.

Désormais affranchis de toute maison de disque (jadis avec Emi Records), Radiohead semble préférer cette déroutante marche à l’autobus du show-business. Déroutante, peut-être; mais le groupe prouve une fois de plus qu’il connaît le chemin.
Quel album!

Inspiré, hypersensible et doté de cette fascinante douleur qui écorche et dont seul Thom Yorke sait se parer, In Rainbows m’a conquise à la seconde. Non pas sans parfois évoquer les funestes grooves de The Eraser, le groupe se renouvelle avec flair et livre, une fois de plus, toute qu’une marchandise (les dix premiers titres d’une série de dix-huit).

Spatial. Névrotique. Brûlant. Fin de l’énumération dramatique.
Déprimant? C’est du Radiohead, viarge.
De la bombe.
Un baume hypnotique.
Et combien planant.

Téléchargez-le avec vigueur mais de grâce, gensses précipitées, faites-moi plaisir et soyez gentlemen : achetez-le donc, caltor.
Que vous investissiez une piasse ou un brun, vous en aurez pour votre argent.

Ça chuchote dans les garçonnières...

2007-10-11T17:09:00.000-07:00

Mais où diable est passée la jeune writteure?

Fraye-t-elle avec Marie Laberge?
Renie-t-elle notre idylle internetesque?
Ou PIRE, se gave-t-elle de puffs aux fruits en se félicitant, la glotte drapée de crème pâtissière, d’avoir manqué au devoir de l’écriture auquel elle s'abandonnait avec tant d'ivresse et de volupté?

Je sais.

«À peine arrivée sur les Internets qu’elle se fait blogueuse buissonnière», chuchote-t-on dans les garçonnières.

Culottée, cette Cathey.

Mais elle est de retour.
Belle heure pour faire des tartes, n’est-il pas?

Mille excuses, bien à vous et n'ayez crainte;
JE SAURAI VOUS REGAGNER.

J'AIME LES TÊTES À CLAQUES.

2007-10-02T12:42:00.000-07:00

Peurdon?!!

Ça vous la coupe, hein? C’est sans doute parce que vous êtes BEN à mode…
Si, si. Absolument.

Depuis quelques temps, il y a de ces affirmations qu’il faut se garder de formuler devant ses camarades, sous peine de se voir coiffer du chapeau d’âne du mauvais goût (et l’âne du mauvais goût, c’est une coche en dessous de l’âne de base), doublé de l’étiquette du loser-qui-vit-dans-le-passé, gracieuseté de toutes ces gensses qui ELLES, ne consomment pas d’humour de pacotille.

Il semble en effet que l’époque du convivial Réveillon à s’époumoner en famille, les baguettes en l’air autour de l’écran à ti-Jacques, devant un sketch très cérébral des Têtes à claques soit chose proscrite. Ignorez cette prémisse et vous êtes mieux de vous lever de bonne heure pour pourvoir bruncher à l’Avenue.

Parce qu’en 2007, on haït les Têtes à claques.
Viscéralement.

Mais comment ça se fait, moutarde?
Est pu hot, la joke des pop-tarts?
NON, Cathey (ça, c’est moi). Mets ça dans ta pipe (ma pipe à moi).

Pourtant, c’est sans gêne aucune que je vous affirme, la tête haute, la troublante vérité suivante : la première fois que j’ai visionné un sketch des TAC, j’ai ri.
Pire, j’ai ri à gorge déployée.
C’était nouveau, rafraîchissant (bonyeu que c’est méprisant comme terme; mais c pas voulu, je vous jure) et tellement, tellement niaiseux. Comme ces blagues de flatulences (y'a rien de tel qu’une joke de pet) qui dérapent toujours en une orgie de gags scatos.

Inutile de nier, JE SAIS que ça vous fait rire. Et il est où le mal?
Nul besoin de boire de la Sablette pour rire un brin.

Mais la gêne persiste.
Et on se terre dans les chaumières pour immiter Uncle Tom.

Ne sachant plus que penser de ces saudites poupées de plasticine, j’ai décidé de me taper quelques sketches païens, parée de mon objectivité Chanel, pour juger par moi-même du bon pis du pas bon de la patente qui pue. Et pour pimenter le tout, j’ai fait ça en plein bureau, le volume dans le tapis et parmi les hommes, les vrais.

LE CHOC.
Immédiatement, quelques âmes passant près de moi par le plus mystérieux des hasards se sont postées à mes côtés, pour avoir un meilleur angle de mépris, sans doute:

«Mautadit que c’est cave!»
«Ah non, t’écoutes pas les TAC?!».

Oué, pis toé aussi, cher.

So what? Y’en a des papire drôles. Y’en a même que j’ai regardé deux fois.
Bon, correct. Les rendus volent peut-être la vedette aux scénarios, mais si je veux du Homier-Roy, je syntonise la Première chaîne. Mais des fois, comme ça, on a envie de manger du Jell-O et les TAC font la job.

Moi, je dis two thumbs up à Michel Beaudet et je lui donne une bine d’encouragement pour son beau succès en France (pourvu que les Franssas RISENT des sketches et pas de nousautes, viarge).

Ah... et si vous le croisez, dites-lui juste que les ti-jus de dépanneur pis les ticheurtes funnés, c’est...

Ah pis oubliez ça.
Les Têtes à claque, c’est pas bon pantoute.

Celle-là, elle est encore mieux.

2007-09-29T17:25:00.000-07:00

Béni soit le regard tordu et ô combien funné des gensses!

Avec son affiche pas-d'allure de journalistes pappys-rangers du risque, TVA a dévinitivement tenté le tout pour le tout.

Pour faire toute la lumière sur la provenance de ce bijou, lisez CECI.

Ce chapeau de cowboy judicieux fait VRAIMENT ma veillée.

HALO 3 : entre TVA et Lord of the dance.

2007-09-29T15:14:00.000-07:00

Quoi? Je vous avais pourtant prévenus.
Une critique pure et vierge de toute unanimité.
Un premier feeling.

Habitée du stress de la fille qui ignore comment elle se débrouillera avec une manette de Xbox 360, et plus ou moins «aware» du véritable hit que j’avais entre les mains, j’ai vécu mon baptême du Halo dans la plus grande des incompréhensions. Bon. Nul homme d’église n’a versé d’eau bénite sur ma chevelure d’ébène, mais ledit baptême fut à des kilomètres du confort de mon défunt Coleco.

J’ai donc habilement fait main basse sur le dernier-né de la Microsoft pour toi, cher lecteur. Mais ne frétille pas d’enthousiasme trop vite, car disgrâce infâme, on ne m’a pas offert le prestigieux kit du journaliste pluggé (ti-casse, sac de plage et oreillette de m’as-tu-vu), ultime sommité que je suis pourtant. Mais ne reculant devant rien, il m’a clairement semblé que mon béret de cashemire pourrait tout aussi bien faire office de casque de Masteure Chief.

On vit le combat, ou on le vit pas.

D’abord, je dois vous confier que Halo 3, c’est pas de la petite bière.

On ne parle pas d’Hochtaler non plus. Et quitte à me lancer dans les comparaisons éthyliques injustifiées, je qualifierais plutôt l’aventure de «déroutante vodka-pickle»: intimidante, décoiffante et craquante sous la dent, tiens. Quand je vous parlais de feeling.

Nul besoin de mentionner que mes timides attentes ne correspondaient en rien à celles de l’armée de fans qui vouent un culte à la série depuis son explosive apparition et qui, pupilles toutes dilatées, ont terminé le troisième volet en 8h31 minutes.

Ça, c’est 17 épisodes de Virginie (en termes de durée et surtout, de grands moments télévisuels)… De tels élans passionnés me laissent, ma foi, sans mot. Je respecte tout de même la démarche (un brin admirative, qui sait). Alors.

CE QUE J'EN AI SAISI:

- Masteure Chief est d’une souplesse inouïe compte tenu de son suit de métal.

- L’intrigue est enlevante, quoique je n’aie strictement rien compris, sinon de TIRER DE TOUTES PARTS en évitant de me fermer les yeux.

- La trame sonore a un je-ne-sais-quoi de celtique qui me rappelait invariablement les envolées de Michael Flatley (maudissez-moi, je n’en démordrai pas).

- Les graphiques sont flabbergastants et aucune joke ne suivra cette remarque.

- J’ignorais que je pouvais faire tout ça avec une mailloche.

J'EN CONCLUS DONC:

Halo 3 est une aventure épique qui mérite qu’on s’y attarde plus que 8 minutes (même entourée de trois coachs exaspérés par mon agileté absente et mon indomptable naïveté, j’ai dû rendre les armes, étourdie par un trop plein d’informations visuelles à gérer). Pas fameux, pour une première.

Et pour les tarés de mon espèce qui hésiteraient encore à se lancer dans le dernier chapitre de la trilogie Halo, permettez-moi de vous présenter la chose sous un angle plus accessible:

Halo 3 est un heureux croisement entre l'affiche du TVA 22heures (mystérieuse, insaisissable et carrément terrifiante) et le patriotisme claironnant de Lord of the dance:

une lutte sans merci pour le salut de l'espèce, mais dans la grâce.

Ma cote: 9 escarpins sur 10

Critique de pacotille pour néophytes et tarés.

2007-09-26T10:35:00.000-07:00

Intrépide, inspirée et telle une biche dans le vent, j’ai décidé de me lancer, escarpin premier, dans la critique de jeux vidéo.
Pas de farce.

Mais attention, pas n’importe quelle critique, NON MONSIEUR.
Car comme ma crédibilité de la console de jeu n’a d’égal que l’indiscutable passion de Maxim Roy pour la Corolla (a l’a des beaux souliers rouges, pareil), je me gardais jusqu’ici une petite gêne, une coquetterie du sujet non maîtrisé.

Je suis SI professionnelle.
Mais priver mon prochain de la grâce de ma plume pour pareil prétexte?
Ce serait un péché, un outrage, une péninsule.

C’est pourquoi, comme si demain n’existait pas, j’irai au front, quitte à perdre ma dignité, kein. Et sans copier-coller de critiques de gensses PAS MAL HOTS (clin d’oeil complice au commanditaire) qui connaissent ça en mautadine.
Non. Je vais vous faire ça à frette.
Ça promet.

Ainsi, dans la plus pure des naïvetés de fille qui se propulse dans la tévé en jouant au bowling sur la Wii, je tenterai de vous transmettre mes impressions, feelings et commentaires empreints de pertinence sur ces jeux qui transforment la vie de «god knows how many people» (ça, c’est ben, BEN du monde). Je vais même vous donner ma cote personnelle, tiens. Folle raide!

Je suis de même, moé.

Alors tenez-vous prêts, car je vous garroche ma première critique dès demain.

Et bien entendu, j’accueillerai vos commentaires, suggestions et insultes dans la plus grande béatitude, avide de me cultiver la couéffure.

C'est LA GUERRE.

2007-09-22T16:43:00.004-07:00

Ça y est.

L’été a levé les feutres et le solstice a creusé sa tranchée.
Terminé le temps des réjouissances et des soucisses dans le békeune.

Cher téléspectateurs, cirez-vous le bottillon et tenez-vous bien droits, car c’est la guerre. Si, si, LA GUERRE.

Et rien ne sert de scruter le ciel à la recherche de Bernie survolant le territoire québécois à bord de son blindé de courtoisie, l’oeil encore humide des récentes accusations de favoritizme (notez le z) sauvagement formulées lors de son dernier 5@7 en Afghanistan. De grâce, laissez Bernie tranquille, car cette fois, il n’est pas dans le coup.

Oh non.
Ladite guerre dont il est question ne sévit pas en terre lointaine, mais s’orchestre plutôt DANS VOTRE TÉVÉ.

Pas de farce.

Cette interminable et maladroite intro n’a en fait pour but (a va-tu le dire, bout-de-corde) que de questionner la colossale guerre qui larguera ses premières bombes demain soir (dimanche), formidable bagarre où les TVA et Radio-Canada se confronteront à l’ancienne, à la «Ton show contre le mien.», et où le téléspectateur déchiré devra trancher.

Si besoin de trancher il y a, bien sûr.

MAIS VOUS?
Serez-vous tenaillés par l’insoutenable dilemme du «Tout le monde en parle ou Occupation Double»?

Petit apparté:
Pour ceux qui trembleraient de frayeur à l’idée de rater «ze Banquier», sachez qu’il est hors course, confortablement casé à 19 heures.

Alors ma question est la suivante: cette confrontation du 20 heures vous gênera-t-elle dans vos élans de téléspectateurs?

Pour ma part, je ne partage pas l’avis de ceux qui affirment sans vergogne que les auditoires des deux shows sont différents au point de certifier que la diffusion simultanée des émissions rivales chéries ne crée aucune déception.
Deux gros shows + deux clientèles différentes = y n’a pas de problème?

Je trouve ça facile.
Et surtout dommage pour le «tévé lover», le curieux sans parti pris, le surfer à qui l’on confisque sa planche, aussi bête la vague soit-elle.

Pourquoi toute cette hargne, cet irrémédiable désir de supplanter l’adversaire?

Questionné sur la chose, Guy A. a récemment haussé le ton (y’a fait ça, lui) :
«Si TVA avait lancé un nouveau quiz le dimanche soir, j’aurais trouvé ça normal. Qu’ils déménagent leur émission #1 contre notre émission la plus populaire, c’est pas correct. La personne qui a pris cette décision méprise l’auditoire et moi je méprise cette personne à mon tour.»

Et vous, méprisez-vous vos diffuseurs?

Engagez-vous, qu'ils disaient.

L'expérience Chris Crocker.

2007-09-20T19:50:00.000-07:00

Vous n’êtes sans doute pas sans connaître la jeune sotte du Tennessee qui s’est brillamment hissée au sommet des palmarès youtubesques la semaine dernière, grâce à son larmoyant témoignage (que je qualifierais d'OUTRAGE au mascara) où il suppliait le méchant monde de cesser les commérages haineux sur la scandaleuse performance scénique de la ptite Spears, SA chanteuse. Tu parles d’une saudite longue phrase, toé.

Si vous n’avez pas eu le loisir de savourer sa désormais célèbre vidéo, je vous en prie, faites ICI. Mais prenez garde, ce qu’il dit, c’est pas joli joli.

Vous le replacez, astheure? Le foldingue, là.
Parfait.

Eh bien sachez que la nouvelle saveur du web à l’étonnant volume capillaire (Quel corps. Quelle brillance. Quelle vigueur. ON EN RÊVE TOUTES) vient de se voir proposer son propre show de tévé.

Moutarde! De m’exclamer dans la chaumière.

«Chris est un personnage rebel que les gens trouveront intéressant; tous pourront vivre l’expérience Chris Crocker», clame la boîte de prod qui a conquis la blonde starlette.

Mouain. L’expérience Crocker, qu’y disent.

À titre de divertissement ou de candy de fin de soirée après une longue journée à être sophistiquée sur le Plateau, je veux bien. On a tous besoin de lâcher prise. Puis, entre vous et moi, je dois avouer que, même si le gars est IN PEU à l’ouest, j’ignore pourquoi, je l’aime ben, pareil.

Il joue. Il surjoue. Il est brillant (ne sourcillez pas, le gars maîtrise le personnage). Il vole le show et il le sait. Et cette impétueuse arrogance me plaît, malgré le profond narcissisme dont il est visiblement atteint. Why not?

Mitraillée de toutes parts par les kodaks du grand Hollywood, la pauvre petite chose ne sait plus où donner de la chevelure. C’est la gloire. La consécration à 19 ans. Simplement, j’ai grand peur que le vide rafraîchissant qu’il nous livre depuis un an risque de perdre tout intérêt à la tévé. Ses crisettes voleront-elles le show à Ellen? Aura-t-il la même «pertinence» que sur le web? Pas sûre.
C’est ça, le charme de Youtube. Ça doit rester sur Youtube.

Je songe d’ailleurs à faire passer un casting ou deux à ma plante grasse. Elle m’a semblée hystérique ces derniers jours.
Qui sait, ça pourrait pogner.

Staring RÉMY GIRARD.

2007-09-19T19:01:00.000-07:00

Non, ces écrits ne sont pas un énième hommage au quasi oscarisé Rémy Girard (ne quittez pas, je vous en prie), mais bien une simple invitation à vous emparer d'une petite laine, quitter le logis* et célébrer l’audace des Simon Olivier Fecteau et Marc-André Lavoie, réalisateurs de Bluff, le film à tout petit petit budget, mais avec ben, BEN du potentiel.

Oui.

Rémy Girard n’était qu’une sournoise astuce pour attiser votre curiosité. Et ça fonctionne à merveille. Mais pourquoi pareil subterfuge, me demanderez-vous?
Eh bien parce que le charmant Bluff a, selon moi, été injustement mitraillé par nos délicieuses critiques en mal de pyrotechnie ou de Brando, allez savoir. C’est pourquoi je me fais porte-parole de ce pas-pire-pantoute long métrage réalisé avec les moyens du bord, pour vous demander, chères brebis égarées, d’ignorer ces journalistes hargneux qui n’ont vraisemblablement pas eu leur biscuit.

Bluff, moi, je l’ai vu. Quelle bravoure. Quel sang froid.

Calée dans mon siège du cinéma Beaubien, j’ai célébré l’audace et le plaisir évidents avec lesquels le scénario fut rédigé, ficelant six histoires distinctes liées par le mensonge, les purs moments de malaise et les courbettes d’une brochette de personnages loufoques qui ont tous quelque chose à cacher. Le film est rythmé, souvent cocasse et différent, pour une fois. Ok. Bluff n’atteint peut-être pas la perfection du sourire enjôleur de Bernard Derôme, j’en conviens. Mais qui, sauf Bernie, pourrait s’en féliciter, caltor? Croyez-moi, une petite entorse à votre collection de DVDs sera des plus salutaires (comme faire des fibres vos amies), n’ayez crainte.

Alors malgré le fait que j’ai volontairement OMIS de vous en résumer l’histoire (taquiner le lecteur, audacieuse technique de persuasion), je vous convie à dépenser un ptit dix aux vues pour vous délecter :

- Du chum infertile et taré (Emmanuel Bilodeau) obnubilé par Tom Hanks
- De la divine prononciation du mot «soulier» de Marc Messier (ma star du film)
- De l’hilarante pré-entrevue d’un paumé avec un miroir (Fecteau)
- Et de Pierre-François Legendre, dans son rôle habituel (on peut pas tout avoir)

Si le doute vous tenaille toujours, remomémorez-vous le célèbre adage bouddhiste:
«Un film avec Rémy Girard, c’est pas de la piquette.»

*Une fois le logis quitté, vous devrez vous rendre au cinéma; quoique célébrer Bluff dans votre driveway, c’est une autre approche.

J'ai la pêche.

2007-09-18T10:20:00.001-07:00

Toutes mes excuses pour cette maladroite et DOULOUREUSE absence.

J'aurais tant aimé vous dire que sur les plages de Santa FÉ je me prélassais, coco cognac à la main, épanouie. Mais bon... j'étais plutôt terrorisée d'in ti-coin, surmenée.

Mais astheure, jsuis couéffée et requinquée, comme David Bowie dans un magasin de bas résille.

Ça fait que retenez votre respire, je m'empare du kiborde IMMÉDIATEMENT.

La bévue du mercredi soir.

2007-09-12T20:13:00.000-07:00

Êtes-vous tombés dans le ravin sans fond de la séduction télévisuelle opérée (hiiiiiiii in jeu de mots) par la nouvelle merveille de TVA, la précieuse Destinées?

Oh my.

Moi qui était lovée dans mon sofa de cuir, seule avec mon ordi blanc (colocs FREE) et plongée dans une enlevante et hypnotique partie de Scrabble sur Facebook (je peux pas croire que pepi n’est pas un mot français), j’ai commis la BÉVUE du mercredi soir : allumer la tévé au 7 à huit heures (au 10 pour les jeunes fous pas-de-câble).

Le générique est peppé : musique du monde, jeu de rectangles et vl’à les acteurs.
Han! Sonia Vachon joue dedans.
C’est un hit garanti.

Quelques minutes plus tard, on nous sert un Alain-Zouvi-chirurgien-avec-un-pinch qui, dans une clinique de chirurgie plastique (pour faire changement du petshop de 4 et demi), opère une meudame à la joue tombante pour la faire belle comme dans les annonces de maxi-serviettes. Jusque-là, j’enfonçais avec délectation mes ongles dans le cuir de mon sofa**.

Soudainement, ça brasse.
Sans crier GARE, Zouvi-la-tite-barbe fait une crise cardiaque mais ÉTOLE; il n’a opéré qu’une moitié de face à la meudame. Qu’à cela ne tienne, y’avaient du budget pour engager le cutie à Patrice Godin pour qu’il lui arrange l’autre moitié de face. On est safe.

Menute, il se passe quelque chose.

La meudame, une femme de caractère au répertoire de faces de colère infini, découvre le terrible secret de ses moitiés de faces opérées par pas-le-même-chirurgien et quitte la clinique, le regard menaçant (et les bandages criants de réalisme), animée par une soif de vengeance qui crève l'écran.
Et c’est la fin.

DESTINÉES...
Des dialogues recherchés.
Une caméra nerveuse et raffinée.
Une direction photo digne de la Paramount.

Et que dire de l’insoutenable attente qui me rongera jusqu’au prochain épisode… de quessé que je vais ti pas découvrir sous les bandages de moitiés de faces de la meudame en beau fusil?

- Une touchante entrevue de François Paradis?
- Une vertisserie?
- Une joue saine?

Je craque.

** J'ai un sofa de cuir. Tenez-vous-le pour dit.

Le gars des vues travaille-t-il aux Gémeaux?

2007-09-11T14:12:00.001-07:00

Dimanche au soir, c’est hissée sur des escarpins un peu trop ambitieux que je me suis faufilée, la paupière fébrile, dans une mer de robes à volants et de costards du soir, seule parmi un millier d’inconnus-connus grimés pour les Gémeaux. Mais par une chance inouïe, je n’y étais pas que pour frayer avec la gensse célèbre.
Ni pour ma personnalité rafraîchissante, d’ailleurs.
Nenon; la jeune Cathey avait son TIQUÈTE pour le gala d’avant-première (vous savez, le gala regardé par trois âmes perdues et qui, aux dires de Mike Ward, est digne d’être «diffusé sur un CB à Candiac».

PAKLOW!
Je sais, ça en jette.

La chance, quoi. Oui, la chance de faire partie d’un projet en nomination. Un projet obscur qui n’est pas digne d’être célébré au gala du souère. Mais c’est ainsi et ca me va; après tout, la vedette n’est-elle pas plus crunchy que ces nébuleux auteurs/techniciens-ou-pire-musiciens dont la simple mention provoque la somnolence? Moui, sans doute. Et servir 83 remises de trophée/discours emportés dans un gala de 6 heures n’est pas chose pertinente, ni intéressante pour la populace. Mais comme j’avais le privilège de vivre ZE STRESS du «on va-tu gagner, on va-tu gagner?!», je me suis interrogée sur les chances réelles d’une personne/émission/projet/name-itte de remporter un trophée de faces-de-profil quand il/elle siège au gala des pas-connus.

Qui ce que c’est qui vote? Y nous connaissent-tu vraiment?

Eh bien, semble-t-il, une troalée de membres de l’académie, 1300 personnes oeuvrant dans l’industrie, ont ce privilège. Et pour en connaître quelques-un (je suis SI pluggée), je sais pertinemment que tous ne connaissent pas de fond en comble chaque projet, chaque émission et surtout chaque montage des pièces mises en nomination. Qui pourrait s’en vanter, d’ailleurs?

C’est là que j’ai commencé à tiquer.
Si ces glorieux membres de l’académie ont la possibilité de s’abstenir de voter sur une catégorie qu’ils ne croient pas maîtriser, s’en font-ils VRAIMENT un devoir? J’en doute. Et c’est plate en ti-pépère de douter de ça, surtout quand on remporte un prix.
Ça y est, je l’ai dit. ON A GAGNÉ!

Et Jean-François Asselin, réalisateur et scénariste de François en série, semble avoir éprouvé un malaise semblale au mien quand il est monté sur scène pour récupérer sa statuette pour la meilleure comédie.
«Francois en série? De kessé?!», ont dû sursauter les ménagères au creux de leur Elran. Eh bien voilà. Même si le travail de M. Asselin était digne de mention, l’était-il au point d’éclipser «Tout sur moi» et «Rumeurs»? Pas sûre.

Tout ça, vous en conviendrez, relève du domaine de la spéculation. Mais quand vous voyez les Invincibles ou votre Galère passer inaperçus, doutez-vous, vous aussi, de la belle machine qui «run» les galas?

Britney la pécheresse

2007-09-10T21:00:00.000-07:00

Ça y est, Mlle Spears s'est plantée aux MTV Video Music Awards.

Cachez les enfants.
Consolez les grands-mères.
Gardez votre calme.

Dans un malaise général digne d'une miss univers qui exécute son numéro de gymnastique au sol avec une maille au bas de nylon (je sais, ça donne le vertige rien que d'y penser. j'ai le chic pour les IMAGES FORTES), la belle chanteuse de charme aurait bien aimé caller un MAYDAY dans son petit micro mains libres... mais elle n'était pas en forme pour les mots de plus d'une syllabe.

Ça arrive.

"Quand en aurons-nous assez de regarder ce spectacle? Il faut que ça s'arrête", s'insurge le L.A. Times.

"Elle n'était pas prête pour une heure de grande écoute", pleurniche le bienveillant Washington Post.

C'est un scandale.
Une honte.
Pire que les annonces de Tostitos.

Eh bien à tous ces bijoux d'articles qui ont mitraillé la pauvre artisse depuis son numéro de claquettes manqué, je dis DONNEZ-MOI UNE PAUSE.

Ok. Britney semble avoir perdu son entrain du temps du Mickey Mouse Club.
Oui, elle était à l'étroit dans son nouveau bikini.
Oui, elle ne parlait pas en même temps que la madame qui chantait à sa place.
Et oui, j'ai eu peur qu'elle tombe en bas de ses talons hauts une couple de fois.

Mais n'était-ce tout simplement pas un délectable divertissement? Britney elle-même s'évertue à nous entertainer en se rasant frénétiquement la tête, en omettant distraitement de porter des sous-vêtements à la sortie des bars et surtout, en mariant puis divorçant un prix nobel de charisme.
C'est pas rien, ça.

Mais le coeur des États-Uniens saigne. Bible sur le coeur, crucifix dans les airs et fiole d'eau bénite aux quatre vents, ils ont peur. Peur pour leur princesse. Peur pour son salut. Et surtout, peur qu'elle se mette chummey avec Janet la pécheresse, celle qui a OSÉ nous dévoiler son sein étoilé en plein match football.
Ça serait ben le boutte.

Les États-Uniens ont beau être les plus grands consommateurs de pornographie du monde, être les fiers créateurs du vari-baril et pire, s'en délecter en surfant sur des sites sexés; s'ils possèdent une chose, c'est bien la vertu. La droiture. Le gros bon sens.

Et ce que Mlle Spears a fait, c'est mal.

Oh non, aujourd'hui, les Louisianais ne joueront pas de banjo sur leur véranda, trop occupés à prier pour le salut de leur petite et à programmer leur vidéo pour saisir encore et encore toute l'émotion des témoignages des familles des victimes du 11 septembre en HD.

Mais comme je suis pas mal smatte, je leur offre cette brève performance enlevante afin d'assouvir leur besoin de chorégraphie réussie.

Britney, check ben ÇA.

...

(clique sur ÇA ma nouare. Je sais. Le lien est ben PETIT.)

Téléphone à poche?

2007-09-07T13:26:00.000-07:00

Je vous invite à savourer ce moment de prose exquise

Je dis.
Rafraîchissant.

Je suis amoureuse.

2007-09-06T13:19:00.001-07:00

Ça y est, la petite pomme a encore frappé.
Hier le richissime Steve Jobs nous présentait sa dernière bébelle, le très mystérieux et ô combien attendu iPod Touch.

HAN! IN ÉCRAN TACTILE!!!
Fou raide.

La toute nouvelle chose a immédiatement titillé ma curiosité de jeune urbaine professionnelle (qui, soit dit en passant, possède un iPod nano vieux de deux longs mois), et c’est avec une excitation que je qualifierais d’épeurante que je me suis garrochée sur le site d’Apple pour zieuter la nouvelle bébelle marquée du fruit défendu.

La bête est noire.
Racée. Hypnotique, même.
Et disponible en version 8 ou 16 gigs.
8 ou 16 gigs ??? Tapeu!

Moi qui tremblais à l’idée de, une fois de plus, tomber dans le panneau du «y m’en faut un TUSUITE», je suis restée perplexe devant mon écran. Qui c’est qui va vouloir de ça, bateau? Ma balayeuse a plus de mémoire!
C’est pendant ce bref éclair de déception que j’ai aperçu les nouveaux iPod nano, complètement relookés et divinement craquants. À la simple vue de ces beautés, mon coeur a fait trois tours et ma carte de crédit s’est mise à danser la polka dans mon sac.

«Hey la grande, t’en as un iPod!»
Mince.
Cet avertissement ne m’a même pas traversé l’esprit.

Et c’est là que j’ai compris.
Ce n’est pas le fait qu’on puisse se faire aller le Safari pour lire sur le départ précipité de Pavarotti après avoir visionné un de ses célèbres vidéoclips (?) et s’être tapé sa discographie complète (enfin… autant que 16 gigs le permettent, pff) sur un simple BALLADEUR qui fait de ces précieux iPod le boutte du boutte des musts.
Bien sûr, ces multiples fonctions sont affriolantes.
Mais ça va plus loin que ça.

On achète un iPod, pour être vu.
Point barre.

Comme ces gensses qui font la file pendant des heures devant les restos de la Mont-Royal, non pas pour déguster des omelettes de renommée internationale, mais pour s’abandonner au plaisir d’être aperçus dans une vitrine jazzée, plutôt que de se délecter des même bines aux prix du gros dans la noirceur de nos cuisines.

Oui, la frénésie Apple-esque me fascine.
Et un seul constat me vient à l’esprit: la pomme aura toujours le dessus sur les pouères.

Mais sont-tu assez beaux, pareil!!

Une dame et son blogue

2007-09-06T09:30:00.000-07:00

Gentilhommes et damoiselles, haut les coeurs!
C’est aujourd’hui que, drapée de dignité et à cheval sur mon ordi blanc (le macbook le plus sale au monde), je me lance officiellement dans la blogosphère (LE mot que je ne réécrirai JAMAIS tellement il est terrible), les bras déployés dans la rosée du matin et le regard hagard. Ben joué, un blogue de plus!

Mais attention, pas de cachette.
Bien que je ne le mentionnerai pas à chaque minute, il est important que je vous fasse part d’un menu détail:

Mon blogue est commandité par Future Shop. Oh!
Eh bien ma foi, c’est chose dite.

Mais n’ayez crainte; loin de moi l’idée de vous servir savoureux acrostiches et rabais du jour du magasin du futur.

Jamais je n’oserais.

Je vais simplement, l’instant d’un flash, imprégner votre rétine du glorieux logo rouge, qui se lovera illico dans votre subconscient afin que VOUS NE VOUS PUISSIEZ PU de toute la belle technologie qu’on vous y vend.
Rien ne sert de fuir, c’est déjà fait.

Vais-je vous communiquer mes états-d’âme au quotidien?
Ça se peut.
J’ai-tu keukechose à dire?
Je le sais ben pas.
Est-ce moi sur cette photo?
Besûr.

Clin d’oeil complice.